海豚之心

瞄瞄兄妹

2012-01-22T01:01:00.000+08:00

啃书时有那一夕之间
脑里闪过一个有趣的画面

“荣福（粤语），你老实跟我说。。。我有没有肥了？”
“不会啦，你哪里有肥。”（连瞄一下都省下了 =.=）
正当得到满意的答案要转身之际。。。
“肥妹，晚上带你去喝茶啊”
然后就会听到二十年不变的口头禅。。
“我不要跟你好了，刚才又说我不肥，又叫人肥妹。。T.T”（假哭）
“不会啦，你哪里有肥。。。”........

这个他，就这样把我从小宠到大
这个他，就这样的应许让我在他面前任性
这个他，就这样的让我在他面前做真实的自己
这个他，就这样的让我在他面前卸下防备
这个他，就这样让我觉得自己总是个没办法长大的小孩
这个他，就这样的在我心里占据了一大片地位
这个他，就这样让我在深夜里这么想念他。。

PS:很爱他，不是因为他只是我的二哥，是因为从小到大我得到的总比他得到的还要多，
然他并不讨厌我，总告诉我：
“在我心里最疼的依然是你因为你就是我唯一的妹妹，不疼你疼谁呢”
这就是我爱他的原因。。

时间回转

2012-01-17T06:37:00.000+08:00

“人，

小时候简单，长大了复杂；

穷的时候简单，变阔了复杂；

落魄的时候简单，得势了复杂；

君子简单，小人复杂；

看自己简单，看别人复杂。

这个世界其实很简单，只是人心很复杂。

其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。

人一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；

一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘。

總在快樂的時候感到有些惶恐，

在開懷大笑時留下感動的淚水。

我無法相信單純的幸福，

對人生的起伏悲喜，

既坦然又不安。” --------------------------------幾米

PS：时间总无法倒退，但是否有那么一刻让你曾经怀念那简单的快乐，曾经你我都那么珍惜彼此。

2012，你好

2012-01-01T19:01:00.000+08:00

往前跨过2011与2012年的界限，
大步踏进2012年，与2011年说永别。
只需1秒的差距，
仿佛进入另一个新的空间。
回顾去年，
好的事坏的事就这样在我的人生回忆录绘上色彩
白的，黑的，灰的。。

感恩一路陪伴走过的你们，在黑暗的时候点亮我的世界
感恩曾经伤害我的你们，让我学会坚强勇敢
感恩家人朋友，默默守候鼓励
感恩泪水，让我学会抒发
感恩生活，让我学会成长
感恩上帝，让我依然健康存在。

没有很大的愿望，没有很大的抱负
如果2012年是世界末日，
那请让我保持赤子之心
学习孝顺，学习包容，学习知足，学习慈悲，学习珍惜
珍惜爱我的每一个人
因为有你，才有今天的我。=)

PS: 亲人只有一次的缘分，好好珍惜，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。----摘自http://www.facebook.com/photo.php?fbid=349025631778453&set=a.215820208432330.66780.100000130568653&type=1&ref=nf

圣诞快乐

2011-12-25T16:20:00.000+08:00

这夜
充满了温馨与开心
擦身而过的黑夜已离我的距离渐远
没有很大的庆典，没有很大的礼物
心里充满无虑与满足
看见回来的彩虹
又让我再次恢复笑容
轻轻地对自己说：“圣诞快乐！”

PS：感恩圣诞老人给我的礼物---平安快乐

B+

2011-12-22T03:01:00.000+08:00

"所有的悲傷，

總會留下一絲歡樂的線索。

所有的遺憾，

總會留下一處完美的角落。

我在冰封的深海，

找尋希望的缺口，

卻在午夜驚醒時，

驀然瞥見絕美的月光。" -----幾米

PS：跌到谷底的时候，总有道曙光指引自己，走向彩虹的出口。
要记得告诉自己 B+ (Be Positive) =)

请让我坚强

2011-12-16T22:42:00.000+08:00

可以为我擦眼泪吗。。？

我要坚强
坚强得无论什么事
都要努力收起自己的眼泪
最近的自己
很不争气地每天为不一样的事掉泪
但让我觉得痛的
却是你毫不留情地在我身上割一刀
在你面前，眼泪开始打转，
我只能咬着自己嘴唇，
强忍着吞着眼泪，
努力对自己说不要再哭。。
一句话，因为是你
让我崩溃了
才发现原来拥抱回忆的只有自己
你，原来离我很遥远了。。
我的存在对你来说原来不再重要。。

我还能在谁的面前可以勇敢地掉泪，给我依靠。。。
那个可以让我安心掉泪的已经成为回忆了。。

请让我相信一切都会过去的，请让我一直这样相信。。

PS: 我不要坚强，我不要开朗，请让我像从前一样---< 梦任家萱Selina >

迷失自我

2011-11-22T03:39:00.001+08:00

我，是不是走得太远了。。

变得我们之间的距离越来越远了。。

疯狂

2011-11-20T18:55:00.001+08:00

疯狂的一夜，那个是我吗？
怎么我的世界与不同的世界有个交叉了
那个从来不去踏足的世界
什么时候开始我的脚印留在那里了
但要记得告诉自己
出来看世界为提高自我保护意识
别沉迷这样的世界
我的世界不需要这些作为娱乐
清楚分辨世界的黑与白
那夜发生的一切
记得要忘记，那些并不代表什么！
我不愿背负着“背叛朋友”的罪名。

疯狂踏足着那样的世界
从那回到这里
我想我依然属于原有世界的人。
这样的自己
多想与家人与老朋友说说话
带我回到舒适的感觉，
也请带我回到这纯真的世界
因我清楚知道，
有你们真好。

你，谢谢你对我的好
不想为现况做任何改变
对不起。。

PS：不看不听不理，是否对呢？

唯一

2011-11-11T03:17:00.000+08:00

11.11.11
看似特别的日子，过得平凡快乐
很感恩与幸福

在结束这天之前
给自己下厨满足自己的空腹
给自己追偶像剧轻松心情
给自己爱的人说声：“我爱你”
善待被忽略已久的自己和身边的人，
为这天留下美好的印迹。

我想如果这天是人生的最后的一天
那应该不会很遗憾
因为心中存有幸福与满足。

这天，你许下愿望了吗？
我许了。。。
你，你和你，都要幸福快乐。

PS:我爱你，因为你是我的唯"1"。

愚昧

2011-11-08T04:24:00.000+08:00

总觉得幸运不会那么眷顾自己
明知道是个错误，但依然固执地往里头钻
固执的相信可能会有不一样的结果，
哪怕那只是渺小的八仙率
然还是再次证明
希望总会换回失望。。

怎么经过数次的故事
故事的女主角总不会是自己
带着些许希望进入故事，
最后还是带着心痛淡出故事
原来，很多时候都在不知不觉中生活
不知不觉有些讨厌
不知不觉慢慢失去
才发现不知不觉有些喜欢

想起的曾经
傻得天真以为
其实只是个愚昧的以为
有時候，雖然能想明白，但心裡就是接受不了。
放手，放开那些从来不属于自己的东西。

PS:
“相信上天的旨意，發生在這世界上的事情沒有一樣是出於偶然，終有一天這一切都會有一個解釋。”

大怪兽

2011-10-27T01:11:00.000+08:00

讨厌你，我是说真的
在你面前我总会狼狈得被人当笑话
也被你取笑为傻瓜
请你别打扰我
别让我在乎你
请你离我远一点！

有時,我想找一個角落隱藏,然後做我想做的。

我是谁？

2011-10-06T02:04:00.000+08:00

往前走的同时，
忘了自己是谁。。
想停下歇会儿却无能为力
我突然。。
感到有些许说不出的孤单
却不希望得到身边人的安慰
要这样一直坚强的笑着,
不希望我的懦弱被人看见。

“強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑；
成熟不是人的心變老，而是淚在打轉還能笑...”

P/S：有时候，真的不了解自己，我是谁？希望有天我可以是个强者。

感动之夜

2011-10-03T04:37:00.002+08:00

有句话这样说：

“有时候当我说“我很好”的时候
其实我希望有个人能看穿我的眼睛
紧紧地抱着我说：
“我知道你并不好”

朋友，谢谢妳。
谢谢妳让我埋在心里的委屈释怀了
现在的我如释重负，
感动之余
心里开心澎湃得让我有股冲动抱着妳。

虽然那些日子真的难过得被伤害了
没有人是这件事最好的聆听者
只好选择把它锁在心里最深处
让时间淡化让生活其它快乐事物来抚平这伤痕
一直告诉自己相信一切一定会过去
只要忍一忍
相信未来的情况一定会比现在来得好
然现在一切真的过去了
事情也明朗化了
或许傻瓜有傻福
傻里傻气过着日子
现在这傻瓜真的没事啦！

或许

”总会有一次流泪，
让我们瞬间长大。”

P/S：总感觉这事件来去虽然只是短短的半年，但这瞬间却让我上了一堂生活课，伤心难过并不是一个人或许身边还有个天使护使着坚持的忍耐终于让事情明朗化。感恩上帝。 =)

或许，在乎。。

2011-09-29T03:49:00.000+08:00

是你无意，还是我在乎？

“接受你不能改變的，改變你不能接受的。”

不为失恋说抱歉

2011-09-18T15:23:00.006+08:00

今夜又一个朋友对我说，她失恋了
这突如其来的消息让我很惊讶
她只简短地说
别问她为什么因她没有一个很好的解释
所以我没问即使心里存了很多疑问
看着他们爱情的诞生直到爱情的逝去
献上的祝福到后来的安慰
爱情的脆弱为之感到叹息

亲爱的朋友
从文字上不晓得妳是否真的还好
虽然我能做的不多，但你需要的时候，我总是在的。
有句话说：
失恋就像是黎明来临前的黑暗。
一切都会安然
或许
我们的真名天子在地球的另一端等待着彼此的出现
我们说好会一起等待还未遇见的他，
并一起分享彼此的感情心得
对妳的祝福从未消减，
等待下次爱情的降临
妳，一定会遇到更好的。

相遇、却来不及相聚；
相聚、却来不及牵手；
牵手、却来不及相爱；
相爱、却来不及相守。

P/S:不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

Choose to Smile

2011-09-15T01:50:00.005+08:00

朋友对我说
我的always be positive thinking
给了她很大的鼓励
也成了她的choose to smile,
心里没骄傲却很欣慰
因她能在沮丧中选择了坚强。

我不是与生俱来都是乐天派
时而笑容的背后也隐藏着悲伤
然我还是选择了快乐
因相信艰难的来临后
一定会出现一片絢丽的云彩
或许我该感恩上帝
感恩有奇特的记忆把不好的回忆自动删除
感恩没有很灵活的脑袋去思考不好的结果
感恩简单的想法带我成长
感恩生命没有take 2 不让我能重来
感恩生活中的跌跌撞撞
感恩身边周遭人对我的呵护
才让我不去思考“为什么会是我?”
只让一切顺其自然
因我相信冥冥当中一定有上帝美意的安排

剩下的呢
我要变得坚强再坚强
坚强得可以保护自己也能保护我想呵护的家人朋友
不应许自己轻易倒下
也别让自己与眼泪过不去
所以我想让我的快乐渲染身边的人
让他们能感受生命的真谛
快乐永远的存在。

有那么一句说
“生活总是让我们遍体鳞伤
但到后来
那些受伤的地方
一定会变成我们最强壮的地方”

P/S:依然很喜欢朋友的那句话： Choose to Smile =D

告别式

2011-09-06T15:52:00.007+08:00

有个人，
是妳，让我很快乐
是妳，让我很自在
是妳，让我很幸福
是妳，让我的假期过得很充实
与妳相处让我像多了一位好朋友
每晚睡前一起聊心事
一起逛街一起拍照一起说笑
与妳一起共度的每一刻是我最快乐的时光
妈咪，谢谢妳
妳让我真的很幸福 =')

Daddy，想要对你说声对不起
有时与妈咪联合开启的玩笑
真的很抱歉
但希望在那时刻的你是开心的;)

哥哥们，
谢谢你们包容有时神经兮兮地小妹
这样的小妹你们无可避免
因为这就是你们最爱的小妹>.<
虽然我们现在或即将的未来
我们都为各自的生活而忙碌
但不管什么事
小妹永远那么爱你们
希望小妹的笑可以为你们消除些些烦恼=)

最亲爱的阿嫲
妳常对我说：要努力地往上爬要爬得高
我会实现我的承诺，
要爬高也会带着妳
相与妳一起分享努力地成果
阿嫲，妳一定要等我！

朋友们
谢谢你们愿抽出时间陪伴我
珍惜你们为我做的一切
我们要一起加油为我们的生活努力
加油！

离别的前夕，千言万语在心中
心中不舍向大家告别
感恩大家让我的假期过的充满意义与欢乐
感恩这能量发电厂
现在的我，已准备向前出发！

人生如戏

2011-08-23T23:34:00.015+08:00

戏如人生人生如戏
曾有那么一句
人生像个舞台剧，人就像专业演员，
在自己的人生舞台扮演着各种重要角色

今天被一位朋友点化似
要我如何诠释自己的人生为故事
我想想
二十多年我到底过着怎样的生活
确实我不曾认认真真去看待过
过得有意义吗抑或虚度着时间呢
要我诠释人生为童话故事
只可说天方夜谭
有谁不渴望
公主嫁给白马王子幸福快乐过着一辈子为结局
但人啊始终要面对残忍地现实
工作课业与人事
样样都是一门人生学问
跌倒了才知道什么是‘痛’
但这却让我成长懂事

我的人生平平凡凡
夹带着快乐与悲伤
人来又去脱离不了分离
更不能扭转生老病死的命运
所以才明白体会<珍惜>二字
我的重心不离亲情，友情与爱情
三情让我人生生命化
我执著所以我把握
不愿让它从我生命里消失
如果有消失的一天不希望人生带有<遗憾>

我感恩
感恩我的人生波折重重得足以平凡幸福
比起病人我拥有健康
比起文盲我拥有学问
比起残废我四肢发达
比起贫穷我拥有小康之家
比起缺陷我是正常
所以我感恩
难免生活会低落但只能让自己悲观一下子
然转转念转转心
事情或许就明朗化
告诉自己生活其实没想象那么悲
最重要知足，把握，珍惜
希望我的人生故事能被诠释成简单幸福得有意义

P/S:
献给亲爱的朋友，这就是我想诠释的答案，感谢你的问题让我认真回顾自己的人生。
我珍惜你就像珍惜我的家人与朋友因你也在我的人生扮演着重要的角色所以你一点也不孤单与寂寞。
真正地朋友于‘心’沟通在每个人的心房里一定住着重要的人或许你的存在早已住在那个人的心里。
祝福亲爱的朋友~别气馁，加油! =）

无所谓

2011-08-19T15:24:00.008+08:00

如果是用“生气”这形容词
来描述此刻的心情
那我想
沮丧与失望最为贴切

没人能理解
没人能体会
用心地策划着
做好了一切准备
美好的画面顿然被抹杀
一句的"没办法"
让一切功亏一篑
心情也顿然跌到了谷底

站在对方的立场
我可以理解
所以试着压抑自己的心情
只能让眼泪往肚里吞

此刻要对自己说：无所谓

星空下的时刻

2011-08-18T01:25:00.006+08:00

爱上在星空下与阿嫲并肩坐着聊天看星
但却不爱看到飞机在星空翱翔
因它划过的时候
像带我穿梭小时候
然急速把这些回忆带走
消失得烟消云散不留点痕迹
剩下些许感伤余味在心中

恍然发现往日与阿嫲相处最普通的时刻
却是现在最怀念的一刻
此刻开始
每分每秒好好珍惜与阿嫲相处的每一刻
“有些事因為習慣了，所以我們才没察覺它的存在性。
直到我們跟它告別的那瞬間，才會發現，
原來它在自己的心中佔有了那麼一個不可忽略的位置。”

倒转的微笑

2011-08-08T19:49:00.005+08:00

Sometimes, i wish i don't have this feeling.
I'm smiling, but i'm not happy.='(

转弯之处

2011-07-28T00:24:00.003+08:00

梦想
遥不可及地梦想
努力再努力
揭开的
梦想≠现实
该前进？该止步？该转弯？

撇开犹豫，撇开依赖
这次，我来
清楚坚定自己要的是什么
不再向决定说后悔
没有以前的我
有的是新的我

不是自私只是要学会爱自己
不是傲气只是要学会矜持
不是固执只是要学会相信自己
别说我变了
只是要学会抬高挺胸看世界学会有自信
学会明白
其实大家都没变只是时间变了

我，永远在别人的眼里不起眼地渺小
但不在乎
我只想要在自己的世界里
是发光发热的

这样的我心里永远藏着微笑

p/s:我选择前进。

就这么简单

2011-07-22T17:23:00.004+08:00

经时间的流逝
让同样生活圈子的我们
各自走向属于自己梦想的怀抱
过程当中
经受不一样的考验
面对不一样的欺凌
结交不一样生活圈子的朋友
种种地种种
我们渐渐少了联络
少了参与在各自生活中的位子
似乎快成了两行平行线
我们各自都扩大了自己的生活圈子
不再枷锁在只属于自己的生活里
固然如此
我们的见面不失当年的欢喜
依然滔滔不绝，聊个没完没了
但不一样的
彼此都成了诉苦与聆听者
诉说各自生活中的不顺心
互相安慰
虽然都不知道伤害朋友的是哪号人物
但却会自然地诉说
或许这种心情只有彼此能明白

我庆幸
能认识你们
或许在生活当中
你们不曾参与在我现在的生活
但
你我的那颗真心
却是建立与维持我们之间友谊桥梁的重心

我们之间
没有利益，没有做作，没有比较
只有关心与鼓励
友谊，
就这么简单。。

平凡的星期五

2011-07-15T10:46:00.006+08:00

这天，一个平凡的星期五
对于这天
是期待，是兴奋，
更是让我如释重负
结束不可理喻的生活

回想这一年
我的生活变化莫测
生活圈子扩大了
把自己原有的规律生活变得无厘头
生活的频率幅度增加了
出现不一样的顶点，令人雀跃
出现不一样的低潮，令人难过

或许自己的单纯
能得到身边朋友的呵护
这样的幸福
心中有感恩
感恩朋友在这年里
为我加油与支持
同时给予我一起走过的回忆
谢谢

一年里的这些时刻
倘若做出了伤害到朋友们的心
请允诺我的道歉
对不起

家，精神能量的发电厂
是补充我那仅剩的能量
让我能再度重新出发的原点

我，现在正准备迈向这原点前进。。。
暑假，我来了！

拥抱回忆，走向未来

2011-06-08T01:44:00.006+08:00

浓郁地夏天气息
在停搁地瞬间
回忆在脑里不断翻阅着
思念家乡的每一人
相聚的画面让我期待
想与时间奔跑
希望可以错觉时间变快

不晓得思念着的你们还好吗？
希望我的思念
可以为你们带来美好的每一天

最近的生活加入新的元素
在适应的同时
不知道自己是否成长了
曾经那么执著回忆的自己
一直希望有一天奇迹出现
叮噹借我时光隧道
让我可以穿梭时空
停驻在不想离开的从前

但现在的自己
渐渐学会把荒唐的欲望打从心里让它消失
不是不想回到过去
只是学习笑纳看待曾经你，我与他的点点滴滴
庆幸自己拥有那么多美好的回忆
值得让现在与未来的自己一页一页地回味
虽然你，我与他
现在都为各自的生活努力奋斗
甚至少了身边的陪伴
但我依然相信
连接我们世界的那扇门
名字叫做记忆
即使是很久很久以后，我们在各自的世界渐渐老去，
只要打开记忆，便能看见对方。
所以在未来的日子
虽然少了我的参与
但我希望可以远远地看着你们
带着我的祝福
一起走向憧憬地未来。

无论人生中的道路多么崎岖
要记得给自己一个微笑。=)

好=傻？

2011-05-23T04:51:00.010+08:00

最近的烦躁
几乎让自己失去理智
想要对别人的付出与好
从没期望得到回报
只要我的付出
可以换得别人脸上的微笑
我的心也会随着画上一个笑

但
怎么有时的付出与好
换来的，却是
别人的欺负
别人的不珍惜
怎么我的付出
对别人来说是如此的廉价
伤心与失望不断刺痛着我的心
我是否该停止
一直以来这单（愚）纯的想法

但
无论如何
都要提醒自己
不要把自己的情绪带给身边的人
他们没有亏欠我
别把不开心的情绪挂在脸上
只要忍一忍
记住别人的好
没有什么大不了

因为
“人一生一世，没有什么事不可以原谅的。
让我们在生活中学会宽容，
失落时，要学会打开另一扇窗，
也许会有另一个美好的风景。”

我相信
总有那么一个人，
会想尽办法让我微笑

一封关心的信息
谢谢你
我的好哥哥
常在我需要被关心的时候
给我温暖的问候

对不起
坚强的自己又再次被脆弱吞噬了
='(

幸福的起点

2011-05-11T19:10:00.004+08:00

我相信
伤心的终点会是开心的起点
失落的后续会是幸福的降临
生命中没有平平无奇的迹象
因它的起落让生命多一份色彩

快乐与不快乐
在于一念之间
把握与不把握
在于如何珍惜
我选择快乐
因微笑可以是争吵的终止
我选择把握
因珍惜可以让我知足幸福

心中感激能认识你
在我需要的时候递我一份爱心
球场内有你给我支持信心
孤单的时候有你陪伴关心
因有你
让我觉得
我也可以拥有
专属自己的幸福
谢谢你。。。

幸福，可以很简单。
一个微笑、一个拥抱、
一份礼物、一句关心、
一个眼神。。。
幸福，不用抢不用偷，
珍惜身边的人，
幸福，它其实就在身边。

感恩我生命中的光之塔：上帝，家人和朋友们，
感激你们丰富我的人生=)

五月的夏季

2011-05-04T04:01:00.005+08:00

晃眼流逝的时间
不知不觉中
又到了盛开的花季
呼吸着夏季的气息
享受着走在人来人往的街道上
心里满是期待
距离回家的终点又一步一步靠近了

静下心思考
恍然大悟
一年里
路走了那么久
一直往前的当儿
新鲜事物牵引着我所有的视线
好奇心的作祟
让我忘了偶尔回下头
看看曾经陪伴我一路走过的人，事与物
我的心像被良心鞭笞着
责备自己
那个曾经的“我”到底去了哪里

最近慢慢地发现
经过加工的食物，还是原味最健康
多么潮流的歌曲，还是旧歌最经典
经过时间的考验，还是老朋友最体贴
绕了那么久，兜了一大圈
原点依然是我最想回到的地方

放下心里的执著
我的心门又打开了一尺
开心为自己的心重获了自由
好的，不好的
成为了回忆的一部分
曾经走进我世界又消失的客人
也最终成了我生命里的过客
感谢客人的来过，也感谢客人的消失
让我学会如何看世界
虽然花了一些时间去忘记不美好的回忆
但这一刻的成长
我仍然是感激的

从新开始，从心开始
没有束缚
快乐自由
我们依然还是
最初的我们

天天好天，天天好心情。

Sechenov Intervarsity Games (SIG 2011)

2011-04-19T12:54:00.009+08:00

三天两夜的旅程
是疲累
但心却是充实的
内心得到的比想象的还要多
当然值得开心的
为我们的努力练习
获得了冠军

我开心地
因这光荣的一刻全属学姐们
为她们最后一年获得这份荣誉
在此
向她们致敬
真的很棒！

这短短地三个月
从陌生到认识
一起练习
一起努力
一起被惩罚
一起趴地
一起喝采
一起奋斗
直到获得胜利
全队友冲到球场内
抱在一起呼喊的那一刻
最让我感动
我在想
什么不开心的
都是值得的。

开心地
我与队友的感情又升温了
当中最感谢一位学姐
谢谢在练习当中
悉心地教我开球的方式
或许就是那一次
是让我留在排球的唯一原因
谢谢她
在这一次比赛都陪在我左右
让我不觉得孤单
谢谢她
把她对每一个人的疼爱分了一部分给我
让我感受有姐姐的疼爱
很温馨，很幸福
就算在队中有时遇到很不开心的事
但有什么关系呢
谢谢你
让我重新认识你
你是我们队中的英雄!

开心地
那三天的室友
在第二天的夜里
来个女生的Pillow Talk
直到凌晨
虽然我们聊的不是什么秘密
但却让我收获很多
让我知道成为一个歌手的心路过程
也让我更认识她
Ariel郑慧心，加油!
也谢谢你
当天带我们吃素食餐
天啊，我是如此的兴奋
第一次在俄罗斯在外吃全场素食
真的开心得疯狂了！

开心地
我的好朋友
谢谢你
除了特地做了爱心的三文治
也带我走走
坐在公园里
吹吹风
那时的心情是舒服，是平静的
把我的烦恼随着风一起吹走了
能在异乡遇见熟悉的朋友
感觉真的很棒
那份熟悉是温馨的
但也非常抱歉
为陪我在寒冷的气候下吃冰淇淋
好朋友一定是受寒了
真的抱歉

谢谢鼓励我参加这次比赛的朋友们
让曾经一度想放弃的我
在这趟旅行
获得了许多内心的充实
也为自己找到了答案
我再次感到了释怀
谢谢你们
加油!

我们怎么了

2011-04-11T04:24:00.004+08:00

朋友
生活中不能缺少的重要人物
小时候
很希望快点长大
天真地认为变大人了
明白懂事，成熟了
朋友与朋友之间不会有争吵，误会
见到了对方会彼此微笑
不会因小事而随口说：“我不要跟你好了！”

现在二十出头的我
应算当时认为的“大人”了
慢慢地接受现实
对当时自己的想法说
现实的
往往比认为的还来得恐怖
人与人之间私底下不知道隐藏着什么面具
表面的功夫与心理成强烈的对比
不明白
怎么朋友之间相处要那么辛苦呢
为何不能彼此抛出那个最真挚的真心呢

或许真的‘长大’了
最近的自己慢慢地领悟，学会
成为中间人
不能偏袒一个人或是跟自己较好的朋友
要记得听取两方的解释与状况后
才让自己的智慧做判断

最近听了一个故事
或许明白了
我们之间发生了怎么一回事
明白你我之间都重视这份最真挚地感情
没人愿意任由时间让它淡化
站在对方的立场我真的能体会
我的不语，我的装傻
并不代表我真的不懂
并不代表我看不出
并不代表我真的不在意
并不代表我已忽视你在我生活中的重要
只是我无可奈何
一直希望能得到你的体谅

“当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。”
或许这有道理
但从朋友口中听到对自己说的时候
心里哪不会有酸酸的味道呢。。。

为何啊
我的用心却不能感动对方
或许
时间可以证明
但我依然期待
对方总有一天会明白
或许
有些故事
是只有自己才有资格知道的。。。

自作自受

2011-04-08T01:46:00.003+08:00

最近的心情真的很不好
但只能说自作自受
犹豫不决又是这次的祸根
我什么时候才能学会拿定主意呢
不是给身边的人带来烦恼
就是给身边的人添来麻烦
天天烦着同一个问题
重要的决定在手里
却被一些外来的一点因素
决定又开始被动摇
什么时候才学会倾听自己的心声呢

再来
最近的颓废
让自己都无法原谅自己
感到非常的羞耻
失去了那份原有的动力
失去了方向与目标
我的生活有何意义

从那么遥远来到
我的目标呢
怎么却失去了自制能力
失去了控制让自己那么的任性

现在
必须告诉自己
颓废了那么久
任性了那么久
我该好好加油
为了原来的目的
我该慢慢找回原来的那份热心
好好加油了！

“当你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。”

梦

2011-04-03T14:21:00.006+08:00

“闷闷不乐”
这四个字应该适于代表最近的心情，
不足于说是烦恼，
但确实担忧，
不知道自己在担心什么，
我又该如何诉说才能表达心里的感受呢。。

“知道吗那个人出现在你梦中是因为那个人想见你”
这句话是真的吗？
梦可以相信吗？
梦真的会藏着一些意义吗？
再多么真实的梦
如果是美梦我多么希望梦是真实多停留在那一刻
没有苏醒的一刻
如果是噩梦我希望梦是假象醒来的那刻
会告诉自己：“还好那只是一场梦”

如果地球真的爆炸了
我们会在哪里了？
我们还会遇见吗？

最近只是觉得累了
累得失去方向目标
还有最初的动力与冲刺
好想回家
躲进妈妈的怀抱什么都不想
什么都不去担心
躲进让我可以安心的地方
好好的休息

Home Sick ='(

平安

2011-03-12T03:01:00.005+08:00

你过得好吗？你过得快乐吗？你幸福吗？
我想，是的。

每天睡醒能张开眼睛，
发现自己还呼吸着，
这是件万幸的事，
是上帝赐给我们最大的礼物，
我们是幸福的，是幸运的。

比起在灾难中遇到不幸的人们，
我们没有资格埋怨世间的残忍，
能活着的一天，等于希望，
是上帝眷顾着我们，
是上帝没放弃我们，
我们该是怀抱感恩的。

不管2012年的世界末日预言是否真假，
不管我们身处何方，
我们该好好活着，
好好珍惜一切，
为大家付出一份力量，做出贡献，
为大家祈祷，
让世界得到平安。

“我的生活是为自己而活还是为身边的人而活？”
最近想着，却得不到答案。。
为自己而活才有主见，不会因别人的决定左右自己的心，
还是为身边的人而活却失去了自己的主见，
我的生活该是怎样做选择？
看着最近发生的种种灾难，
顿时恍然大悟，
发现自己是错的，
感到非常惭愧，
一直以来我是自私的为自己而活，
因为心中只有一个‘我’。。。

希望大家都能平平安安。

选择

2011-03-03T01:40:00.006+08:00

看着周遭身边的人都在为自己的生活，目标积极前进，
再看看自己，依然在原地踏步，
没了目标，存有的是泄气了的灵魂，
紧握在手里的是‘选择’- 前进还是保留？
人的一生都在做选择，
小六毕业选择独中还是国中？
中三结束选择理科还是文科？
高二毕业选择哪科适合自己？
学院毕业选择国内还是国外？
大学毕业选择继续深造还是工作？
曾经在选择里感到彷徨，
不知道该往哪个方向才是正确的？
哪个方向才是适合自己？
不，选择没有正确还是错误，
俗语说：路是人走出来的。
自己做的选择永远感到胆怯，
深怕自己会后悔，
有时也觉得无论自己选择哪条路，
好像冥冥中已注定，
所以我甘愿，
好的，当然开心感恩，
坏的，或许是该受的，
也是个机会让我好好体会学习，
一路的成长，学习如何保管自己的一颗‘心’。
但，无论选择哪个方向，不知道对或错，
心里有个声音告诉自己，
‘我是幸福的，因为我还有得做选择。’

最近心里总是感到纳闷，
想找个适合的对象说说，把心中的不快说出来，
但拿起了手机，信息该寄给谁呢，
开启了msn，该找谁呢，
打开面子书，却会一事传天下，
就算找到了，我该如何述说自己的不快呢，
看着大家都在为自己的生活忙碌，
也不好意思打扰，
真的很抱歉。。。
是否有个这样的他或她，
不用言语表达，却能明白，
给予安慰鼓励。。。

为自己加油，向前看。。

梦想不远=)

2011-02-11T03:44:00.005+08:00

"威尼斯的泪像琉璃易碎
说到感情有人懂得转环有人太绝对..."

《威尼斯的泪——— 永邦》
这首脍炙人口的好歌，
在很小的时候常在我耳边回旋，
它的旋律牵动了我的心，
但却不明白‘威尼斯’是什么意思？
渐渐长大才发现原来‘威尼斯’是个城市，
特别的是这美丽的城市是建在水上！
当时被这个特别的水上城市吸引住了，
一直无法想象一个城市怎么建在水上呢？
所以当时告诉自己，如果有一天我长大了，
我希望能到这水上城市欣赏它的美丽。。
但渐渐长大明白这个梦想未免有点荒唐，
从小爸妈为了一家的生活忙碌奔波，
没办法带我们旅行，
马来西亚任何一个岛屿我从没去过，
何况坐落在远方的威尼斯呢。。
时间久了，对这个梦想的期待渐渐减少了。。

相信上帝是听见我的心声，
一个渐渐被遗忘的梦想却真的让我实现了，
那种喜悦除了感恩还是感恩。。
感恩爸妈让我有个成长的机会，
去看看外面世界的美丽，
接触不一样的事物，
与爸妈一起分享旅行的故事真的很快乐，
最让我感到安慰的
爸妈在我的照片打上一个‘Like’，
不管发生什么事都觉得一切都是值得。。

有时候觉得自己真的很幸运，
可以实现梦想，
有个可爱温馨的家，
我真的不敢再奢望要得到什么，
真的要知足，
学习好好珍惜身边每一个人，事与物，
至少在未来的每一天，回忆里都是美好的，
没有遗憾因为曾经拥有，没有错过。
现在只希望我爱的每一个人，
家人与朋友们能平平安安，快快乐乐，
开心过着每一天，
有时候无法表达心里对你们的爱，
但希望有一天我可以对你们说
“我真的很爱你们!”

旅行的意义，
途中，或许自己是个较慢适应新环境
旅行不到几天却开始想家，
短短的一个星期，感觉好像过了漫长时间，
感觉自己活在另一个世界，
但无可否认这次旅行虽然都累坏大家了但我真的乐在其中
一页一页翻回照片，嘴角是向上扬起的，
脑里回想的是大家一起累得拖着疲累又疼痛的双脚继续要完成的路程，
从早上走到凌晨，
累得在餐厅睡着了被服务生耍一遍，
累得在巴士上睡着了差点错过巴士站，
甚至累得走不动在别人的餐厅外偷偷借用位子坐下（被发现要还钱呢），
饿了大家一起分享食物，
虽然大家在路程中都累了，
但我们还能一起说笑，
“Huat a~”， “发菜！发菜！” （特别意思=.=)
一起走过的都是布满美好的回忆，
希望这次旅行大家除了满载而归，
心也是满满的^.<

Sharing is caring

2011-01-04T19:29:00.001+08:00

【转】 -- Sharing is Caring --

【哈佛大学图书馆馆训】

1.现在睡觉的话，会做梦；而现在学习的话，会让梦实现。

2.我无所事事的度过了今天，是昨天死去的人们所期望的明天。

3.学习不是人生的全部，但学习都征服不了，那你还能做什么？

4.今天不想走，明天就要跑了。

5.此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。

【人生需要放下的八样东西】

1、压力：累与不累，取决于自己的心态；

2、烦恼：快乐其实很简单；

3、自卑：把自卑从你的字典里删去；

4、懒惰：奋斗改变命运；

5、消极：绝望向左，希望向右；

6、抱怨：与其抱怨，不如努力；

7、犹豫：立即行动成功无限；

8、狭隘：心宽，天地就宽。

【受益一生的好习惯】

1.不要轻易剥夺别人的希望；

2.不要指望生活会是完全公平的；

3.生气的时候不要作出什么决定；

4.保守秘密；

5. 定期存钱；

6.及时承认自己的错误；

7.用你希望别人对待你的方式去对待别人.

8.凡事先作计划,尽量将目标视觉化；

9.写下来,不要太依靠脑袋记忆；

10.每天提前15分钟上班.

九种好朋友值得珍惜:-

1.激励你，让你看到自己的优点；

2.提醒你，让你看到自己的不足；

3.维护你，并能在别人面前称赞你；

4.和你趣味相投；

5.能把你介绍给他的朋友；

6.能让你全身心放松；

7.能让你有机会接触新观点、新事物；

8.能帮助你理清工作和生活思路；

9.有好消息第一时间与你分享。

【值得珍藏一辈子的话】

1、做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。

2、不说谎话，因为总有被拆穿的一天。

3、别人光鲜的背后或者有着太多不为人知的痛苦。

4、尽量充实自己，不要停止学习。

5、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。

人是很脆弱的. 每个人都会有很无助的时候.但是, 有时候, 人就是缺那一句"加油." 有的时候, 很多事情, 都在一念之间, 也许缺乏的就是那一句鼓励. 所以, 当身边的人需要时, 拍拍他/她的肩膀, 那一瞬间也许所有的负面想法都会烟消云散. 身边的人需要时, 不要无视. 一句加油, 力量是那么的强大. 很奥妙吧. ^^

Dream what you want to dream；go where you want to go；be what you want to be，because you have only one life and one chance to do all the things you want to do

Single doesn't mean that you know nothing about love. In fact, being solo is wiser than being in a wrong relationship

哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。就这样我找到了自己，原来我很优秀，更可贵的是，世界上，只有一个我！渐渐地，我成熟了，因为没有更大的不如意，所以现在偶尔的不如意也是幸福的！

原点

2011-01-04T04:50:00.005+08:00

今夜又恢复了平日的宁静，
多了MY FM的陪伴，
这几天谢谢豪升，扬兴，塞弗到家里过夜，
陪我度过新的一年，
他们的欢笑沸腾了家里宁静的气氛，
还好有你们，
至少在迎接新的一年不会是孤单的=')

还有，
今早发现枕头下藏了一只可爱的沙皮狗公仔，
除了谢谢，还要为我的迟钝感到抱歉，
因为我把它压了一晚才发现。。
我想大约知道是谁给的惊喜，
因为我想这应该算是我们之间给对方最贴心惊喜的方式，
霎那间的感动不是因为收到这份礼物，
而是再次让我感受那份真挚地贴心。。。
谢谢你=')

在新的一年里，
不知道自己是否有在为去年的经历成长了吗？
有努力把脾气改掉吗？
目标达到了吗？
想好好从家人朋友当中听取对我的意见，
至少可以从中学会成长，
新的一年，新的开始。
今天分别问了两位不同的朋友，
惊讶的是两人给的意见却是相同的，
也许自己真的无法察觉，
现在让我回想起爸妈曾经也这么对我说过，
但我真的不知道自己是容易被欺负的。。
因为至少现在我觉得我还好好的，
我想如果能让大家都能开心，
被欺负那又算什么呢，
至少不会因别人不开心自己也闷闷不乐。。
但我会保护自己的，呵呵

最近很多事情都无法预测，
但要勇敢去接受，去面对，
学习成长。。
知道一位知己现在一定很难过
我想他最需要的是时间的治疗
我的知己，加油，
永远有我支持你！

对于自己呢
新的一年，新的希望，
希望能放下心里的执着，
放下，让一切回到原点，
明白了，
有时候不要太自以为是，
有时候迟钝，
也许对自己，别人也是好的，
至少不胡思乱想，
扰乱思绪，
让心好好休息吧～

P/S:
做了个美梦，
多么真实，
希望有天梦会变成真实
>.<(害羞～)

看清自己

2010-12-30T00:30:00.003+08:00

很无助
很彷徨
从新适应新的环境
让我觉得好孤单='(

这几天
讨厌自己的冲动
讨厌自己的完美主义
讨厌自己的操之过急
讨厌自己的无能
更恨自己的犹豫不决

但要告诉自己
不能后悔
既然选择了就要继续走下去

不舍得=舍不得

2010-12-29T03:39:00.006+08:00

最近总觉得生活很缭乱，
因搬家，来来回回，
没有归属感，
现在总算安定下来，
但心情却很纳闷。。。

舍不得，不舍得
三年了，
共聚一起的生活成了美丽的回忆，
得到了一些，也失去了一些。。

三年里，感谢我两位groupmates，
夏天，陪伴我一起从宿舍步行到学校上课放学，
冬天，陪伴我一起乘搭巴士到学校上课放学，
他们就像我的守护者，
陪伴我走这段路，一路上有说有笑，
确定我的安全，
让我在这路上不孤单。。
昨晚在学校的巴士站遇到了他们，
看到巴士来了，
他们就问：“你要回公寓是吗？这辆巴士可以回到你的公寓吗？”
听到了这句心开始酸酸的。。
发现即将的几年我们乘搭的巴士，方向已不一样，
一切变成了回忆。。
在巴士上，我们三人第一次沉默，
是我搬家累了不想说话，还是他们因准备考试累了也不想说话，
感觉气氛很伤感。。。
来来回回的这几天，
很失落，少了我的守护者，
感觉一路上很孤单，
一个人乘搭巴士，
不熟悉的地方，不熟悉的交通，
巴士越过了目的地却没勇气叫停车，要下车。。

没有了豪升他们的热闹，
总觉得生活突然变得很宁静，
少了他们的说笑，
像少了生活的点缀，
一起生活了三年，
一起度过了很多事情，
这些点点滴滴成了我在宿舍里最漂亮的回忆，
谢谢你们让我的生活过的很精彩。
从新适应一个人的生活，
确实有点不习惯，
我想这才是真正开始独立的时候，
很不舍得大家，
不希望我们之间的距离会因此拉得更远，
希望我们还能像以往一样
彼此见面的时候那份熟悉感还存在彼此的心里。。
='(

一件事

2010-12-16T03:20:00.006+08:00

这件事的经由也许中间产生了误会，
导致不是大家想要的结果，
一件事的产生也许是一方的错或是双方的过失，
但既然结果演变成这样，
我想不是时候把错的矛头指向任何一方，
而是如何解决现存的问题，
一起解决，也许可以找到更好的方案，
因为我想与其这样互相责怪，
最后一定是两败俱伤。。

身为当事人的其中者，
回想这件事的经过，
现在明白原来一直赞同的事，
并不代表沉默与赞同可以画上等号，
原来一直以为的事，
并不代表以为与真实可以画上等号，
往往事实的背后都是背道而驰。。

其实一件事的产生，
不用得去埋怨或是生气，
我想完成一个承诺是一份尊重，
但对方没去达成，也许有他不得已的理由，
也有他选择的权利，
至少我们有自己的原则，
无论多么难，
我们也会想办法完成我们之间的承诺，
因为我们重视它。。
虽然看起来我们吃亏了，
就当着路遥知马力，日久见人心，
接着机会了解对方。。

被问起：你有没有觉得‘好朋友’变了，不像我们认识的？
其实说真的，我害怕面对这样的问题。。
我希望是"不"，但最近其实也在想，
一直在乎的好朋友虽然没有常常聊起彼此之间最深底的心灵世界，
但至少我们曾经一起经历那么多个日子，
当中我们算是志同道合的，
曾经很失落的时候，
没有向任何人提起，
虽然‘好朋友’什么事都不知道，
唯独好朋友能察觉我的失落，
安慰我，默默关心我，
让我觉得其实在失落的时候可以感到一份温馨
因为有‘好朋友’在身旁。。

但现在事与变迁，
很多预测不到的事，太多的变化让人畏惧，
未来的事不能掌控，
就让一切随缘吧，
我想很多时候最后的选择都不是最初最完美的选择，
但既然决定了，继续完成或许柳暗花明又一村，
很多的快乐可以自造，随心怎么去变，去想，
往往也许没有去尝试而错过最美好的。。

‘好朋友’是否变了已不再重要，
因为我心里的‘好朋友’还是那个可爱带有稚气且善良的‘好朋友’
我想有时候的分开，并不是件坏事，
虽然有点难过，不舍得，
看像之间的距离拉得很远，
但也许因为距离会让我们之间的友情拉得更进，
因为多了份想念，
多了份关心的机会，
多了份‘八卦’的机会=P

无论‘好朋友’做什么选择，
只希望他们是幸福快乐的，
因为我想在乎朋友，
就是祝福，
被欺负了，
我们这班朋友就有责保护=)
加油哦，我的‘好朋友’！

可恶的压力

2010-12-09T22:33:00.009+08:00

忙啊。。忙啊。。盲啊。。
最近忙得快让我透不过气，
每天睁开眼睛脑里第一个想法就是
告诉自己梦始终是甜美，
梦醒了也该面对现实了。。
1.case history还没写完，
2.多份报告还没完成，
3.考不完的测验，
4.临床测验担心考不好，
5.眼见最终考试烧在眉边，
却还没开始温习，
施加的压力压得我快疯了，
有时累得睡不着，
有时想好好善待自己不想受到时间束缚，
让自己睡到自然醒，
心里却多了一份罪恶感，
担心睡了，
时间一分一秒毫不留情地过了，
事情又不能定时完成了，
累了却又睡不得，
什么时候可以能安心睡一觉呢？
讨厌自己懒散的性格，
更讨厌自己不够积极。

work hard, work hard and WORK HARD!

回忆涌现

2010-12-03T05:40:00.004+08:00

Dave Koz
很棒的萨克斯手(saxophonist)
第一次认识他
因为哥哥的大力推介，
想起很小的时候，
CD还不是很盛行，
哥哥买了他的‘The Dance’卡带，
一直放在妈妈的车里听，
从没让其他的卡带占上它的‘宝座’
因为他的音乐深深吸引了我们三兄妹，
让我们爱上他的音乐。。

记得买这个卡带的时候，
哥哥才刚学会驾车，
载着我们兄妹一起去游车河，
看夜景，去喝茶，
甚至。。。（秘密=P）
很喜欢很喜欢坐在车后跟随哥哥们一起‘冒险’的时刻，
一起听着Dave koz的音乐，
想起来真的很谢谢哥哥
不嫌弃那时还小的我，
愿意让我加入他们的行列，
一起闹，一起笑，一起冒险，
不管多远都带着我一起去吃好吃的，
带我去看夜景，
因此让我发现夜景的漂亮，
夜景带给的平静。。
它像有魔力般，能让我们心情平复。。
不知道那个时候的哥哥是不是有心事呢？>.<

啊~
好怀念那段时光，
如果时光能重来，那该有多好啊，
回到我们最天真无邪的时候，
一起追溯我们最快乐的时刻，
但现实依然须面对，
过去的无论快乐或伤心的都不能从来，
虽然现在很多事务面目全非，
很多事情都不一样了，
很多事情改变了，
但我依然相信唯一不变的就是
我们兄妹之间那颗对彼此疼爱最真挚的心。。

谢谢Dave Koz
让我们最珍贵的回忆保存在他动听的旋律里
听着他的旋律
让一切回忆历历在目，
像不曾被磨灭。。
谢谢哥哥们
带给我最美丽，最开心的童年=)

Case History

2010-11-25T00:37:00.003+08:00

今天怎么了。。。
眼泪很不争气，
第一次在课堂上，在别人面前失控了，
泪水像开了锁，忘了关。。

第一份Case History,
明知道交了一定会被打退回堂，
明知道会被骂得狗血淋头，
明知道会有心里准备。。。
但今天的我真的很不争气。。。
又再次失控，
泪水像泉水一直往下流。。

平时被骂已成为习惯，
但今天不知道怎么了，
眼泪开始不停的掉。。
短短三个小时的课，
眼泪也流了三个小时，
看着被打退回堂的报告，
脑里不断回想被骂的情形，
想起老师怒得面红耳赤，
想起老师怒气把‘2’写进我的格子里，
看着老师的脸，
停了的泪水又不听使唤，
不受控制般。。。

课堂结束的时候，
被老师留了下来，
老师的话又再次让我的泪水掉了。。
一向严肃的她，
用着温柔的语气安慰我，
鼓励我不要放弃，
要继续努力，
因为她对我有着盼望。。

对不起，老师，
我真的做得不够好，
有时真的觉得自己很无能为力，
很懦弱，
想要好好努力，
却害怕对我的期望越高，越会让你失望，
就是觉得自己不是聪明的料子，
脑却是方形的。。

想要说，
谢谢您，
课后给我那段安慰的话，
我想要好好努力，
不想让您失望了=)

谢谢爸妈，
为我鼓励加油，
还有我的好班长，
谢谢你的巧克力=)

疼了

2010-11-19T00:45:00.006+08:00

最近眼睛疼了几天，不知道什么回事，
想说睡一觉醒来，应该就不再疼了，
但情况没有好转，
想寻找眼药水的踪影，
在把它滴进眼里的那一刻，
脑里想起了远方的妈妈。。
心里想：如果此刻妈妈在身边那该有多好啊，
这一刻就会躺在妈妈的腿上，
让妈妈把眼药水滴进我的眼里，
就算怎样害怕，依然还有妈妈在。。。

几个星期了，手上因为打排球的关系，
出现了很多瘀伤，
疼了，只能为自己涂上风油。。
我想如果此刻在家，
看着手上多处瘀伤，妈妈一定被吓坏了，
每天晚上睡前一定坐在床上，为我搽上铁打酒，
其实很多时候，就算不是严重的伤，
都想要妈妈为我搽药，
因为那时刻我觉得很幸福，
妈妈那温暖的手足让我觉得不再疼了，
晚上就可以很舒服的进入梦乡。。

现在真的感受到一个人在外，
想要呆在爸妈身边的机会多么难得啊。。
一个人在外生活，
什么事情都要学会自己来承担，
就算受伤了，也要学会自己疗伤，
就算受挫了，也要勇敢自己爬起来，
就算怎样的伤心，都要勇敢告诉自己，
是个考验，要努力面对才能突破。

多么怀念在家的时刻。。
眼疼了，妈妈会为我滴眼药水，
手疼了，妈妈会为我搽药，
嘴疼了，妈妈会为我涂上西瓜霜，
肚疼了，妈妈会为我搽上风油，
心疼了，妈妈会为我擦掉眼泪。。。

前天在面子书里，
看到一段很感动的句子，
也说出了我的心声，
就把它写在爸妈的面子书里，
想要告诉他们这句子代表了我想说的话，
爸妈的回答，
深深感动了我。。
我想要永远记住这段对话。。。

瑩：
“Every girl may not be the queen to her boyfriend/husband/etc... but will always be
a princess to her DAD.Which is why they say a girls dad will remain 'THE
MAN' in her life forever.u r always my hero dad....♥”

爸妈：
“dady n mumy like this.yes, u ar dad n mum princess . we deeply loving u n miss u forever, we also bleesing u everyday for ur goodness . ur ar one of the best princess in my heart , because of u, i n mum having a bundle of neverless end of joyful n proudness......thanks god. (dad wrote)”

很想说，
我真的很感动，
一直以来，一直努力，
就是想要成为一个能给父母带来光荣与快乐的孩子，
我做到了，
也要一直继续加油，
不管什么时候，
什么时刻，
就是要努力让爸妈开心，
因为，
父母恩，铭记心。。

妈妈的眼睛

2010-11-03T00:49:00.003+08:00

献给亲爱的妈妈

白昼，
望向蔚蓝的天空，
它的浩大，
包容了世界的生命，
它的包容，
让我感动了，
心里问：“你爱我吗？”
天空不语，
我想它看不见渺小的我。。

夜晚，
望向满天星空，
一闪一闪的星星，
对它诉说我的心声，
它的忠诚，
让我感动了，
心里问：“你爱我吗？”
星星不语，
我想它听不见渺小的我。。

天空的看不见与星星的听不见，
让我心碎了，
满脸泪水地看着把我抱入怀中的妈妈，
妈妈的温柔，
让我感动了，
心里再次问：“你爱我吗？”
只听见妈妈对我说：“我爱你。”

泪水掉了，
因为我看见妈妈的眼里有个渺小的我。。

瑩

复刻青春的回忆

2010-10-31T03:49:00.005+08:00

“一句[你好吗？]虽然很简单，
但对好久没联络的你，我是多么在乎这句话。
对于疏于联络的你我感到抱歉，
但一份关心不需长篇大论，短短一句可以很温馨。”

收到看似短短一封问候的信息，
却在我一颗寂寞的心上
添了一份窝心和温馨，
让我觉得原来在以为自己必须靠自己坚强的时候，
还是有位老朋友在背后默默祝福和关心自己，
虽然只是那么短短一句的关心，
但足已让我感到很幸福。。

总觉得每当遇到处境的时候，
以为只有自己必须坚强才能面对，
想要找谁抒发复杂的心情，
却又说不出口，
但一句的问候，
让我才发现其实身边不是只有自己，
而是身边还环绕着关心自己的家人和朋友，
心也感到知足了，
遇到的处境，其实比起别人，真的不再算什么了。。

想要分享这篇文章，对于它心里真的有很大的感触。。
很多的不舍得，没有回头，留着的只有灿烂的回忆，
陪我一起走过的老朋友，我从没忘记过，
分开了，让我学会更珍惜。。。
<朋友原谅我渐渐少去的问候>
我们不能时时在身边

好像电话短信也没有了

我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐

好像变的冷漠沉默了

我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑

好像走出彼此的世界了

我们不能一起考试一起努力一起奋斗

好像现在已经完全脱离过去了

我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮

好像身边少了一些什么但也不那么重要了

我们不能一起犯错一起哭

好像那只属于过去的不成熟

好像青葱岁月只留下斑驳的记忆

我们都有了

新的生活新的环境新的朋友

我们都在面对新的事新的人陪在

我们身边分享着我们的喜怒哀乐

有时候也会想起

想起曾经的我们

有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆

关于你关于我们

甚至连那一句话都记得清楚

当时的笑当时的闹

时间改变了什么

其实什么都没有

时间让我们从过去到现在

冲淡的是回忆带不走的也是回忆

亲爱的你们

感激遇到你

陪我走过那一段长长的路

那时的我幼稚不成熟那时的我遇到一个又一个坎

是你们陪我成长没有丢下我

如今

大家都在不同的地方不同的环境

渐渐地

渐渐地

不再联系

但空间的每一次更新，相册的每一次更改

个签的每一个变动

都牵动着彼此的心

因为这样，我就知道

远方的你们好或不好快乐或不快乐

原谅

不能时刻陪伴

原谅

那份感情不再浓烈

原谅

或许偶尔想起会感觉孤单

如果有一天

我们再遇见

朋友们

好哥们

好姐们

同桌的你

那当初的一切不会变

谨以此文献给不在身边的你们

复刻青春的回忆

陪我牵手走过的路不会忘记！

有一种感情，不再浓烈，却一直存在

迟来的生日礼物

2010-09-12T17:17:00.013+08:00

是上帝听到了我的心声吗？
我想，毫无疑问地，
是的，上帝听到了。。
期待已久的生日祝福，
今天我收到了，
爸爸妈妈给的惊喜，
让我感动了。。。
虽然迟了，但有什么所谓呢，
那份心意，真的被感动了。。。

离开的那一晚，
妈妈，阿姨和我开了个玩笑，
阿姨：“瑩，你什么时候生日啊？是不是过了，三月的？”
我：“对啊，过了很久了。”
阿姨：“你今年21岁了？？”
我：“是啊。”
阿姨问妈妈说：“你没有送钥匙吗？21岁要送钥匙了。”
妈妈：“是吗？有这样的事？我不知道的？是西方的习俗？”
阿姨：“送钥匙代表已经长大了啊，
但其实要送与否随自己喜欢，没有一定的。”
我开着玩笑的语气说：“咪，没关系啊，明年的生日你可以补送给我啊，
你可以寄过来啊，呵呵^^。。"
妈妈也笑着说：“哦，好啊^^。。”
我想，这个玩笑纯属玩笑，
并没奢望妈妈真的会送我礼物，
只是想希望下年的生日，
可以听到妈妈用着长途电话对我说：“瑩瑩，生日快乐！”
这样就足够了，因为知道爸妈对我们的爱是藏在心里，
默默付出，东方传统派的，
但爱却是100%的，有多不少。。

但我想，我错了，那并不是一个玩笑。。
那天收到爸妈的长途电话，
妈妈：“我买了一条钥匙链给你了，你要看吗？要的话，
我会叫XX拿过去给你。”
我（受宠若惊）：“我的天啊，真的？！怎么会突然买呢？”
妈妈：“是啊，前几天去买的，是爸爸选的哦，他说漂亮就买了。”
当时的我真的被感动了，
感动那么多年以后的今天再次收到爸妈亲自挑选的生日礼物，
最感动的是爸妈那份对我的爱，
他们的爱满满地，满满地灌溉了我的心灵。。
感动爸妈一直在身边默默支持着我，
脑海一直回想着爸妈那天担心着给我拨的长途电话，
心酸着，听着流着泪的妈妈说：
“...我们很担心你会一直胡思乱想，
不要想那么多了，一切随缘，一定要坚强，
有什么事情，遇到什么事，一定要告诉我们，
不要把一切事藏在心里自己难过着，一定要说出来，
你做的决定，我们会支持你，爸爸妈妈一定支持你。”

嗯，我答应爸妈，
无论遇到什么事，我一定会坚强，
不会让自己胡思乱想，
也谢谢你们答应我的一个小小愿望，
这个愿望真的千载难逢，
我会加油，
为达到这个愿望，锁定目标，
我一定会加油，努力冲刺！
谢谢爸爸妈妈，
我爱你们，
真的很爱很爱，
谢谢你们一直陪着我
渡过难过的时期。。。

P/S:再次谢谢我的好朋友们，
在21岁的生日里给我的惊喜和祝福，
今年的美好会是我回忆簿里记忆深刻地一篇故事，
谢谢你们。。。

感恩

2010-09-01T15:46:00.005+08:00

时间悄悄地，悄悄地已进入假期的尾声，
在家的最后一天，回想这假期发生的每一件事，
让我受益良多，这假期让我感受不一样的心情，
快乐，难过，惊喜，惊慌，害怕，失落。。
种种的心情写照把假期中的每一天变得不一样，
天天像迎接着不一样的挑战。

假期的美好，只因有他们在身边，想对他们说。。
妈妈，
谢谢妳。。谢谢妳
因为我的喜欢而喜欢。。
喜欢我喜欢看的小说，
喜欢我喜欢吃的小食，
喜欢我喜欢的朋友，
喜欢我喜欢做的事，
喜欢我喜欢的服饰打扮，
喜欢我煮的佳肴，
喜欢我做的蛋糕，
喜欢我说的故事，
喜欢我说的笑话，
看着妳可以开怀大笑，真的做一切都值得，
因为妳的微笑可以给我最大的安慰与鼓励，
在我心里妈妈的微笑最漂亮=)
也谢谢在假期里牺牲妳的休息时间
陪我一起逛街，
陪我一起喝糖水，
陪我到想去的地方，
伴我睡觉，
谢谢妳降下自己的身份进入孩子的心灵世界，
辛苦妳了，
心里一直想说：还好有妳在身旁。。

哥哥，
谢谢你。。
不管我再怎么伪装自己的难过，
让自己强颜欢笑，
也逃不过你的直觉，
你不过问为什么，
却只把我抱入怀中给我安慰，
常逗我，跟我说笑话，让我开心，
你问我以后要白马王子还是要黑马王子呢？
我说要灰马王子，因为灰马王子不需要很亮眼的外表，
简简单单，却是最体贴，对我最好的。。
你却说世上没有灰马王子，我说我一定会找到，
殊不知心里好想对你说：你就是我的灰马王子啊！
有时啊，我们的话题中都是废废的，三八的，没点正经的，
却觉得也许就是这些话题把我们的兄妹之情拉得更近，
没有身份的芥蒂，就像回到小时候，嘻嘻哈哈，单纯而温馨，
把烦恼抛到九霄云外，尽情开怀大笑，
很喜欢，很喜欢这样的真诚。。
哥哥，想说谢谢你不曾改变对我的疼爱。。

朋友们，
谢谢你们，没把我给忘了，
其实心里一直担心着我们之间会出现不想承认的距离，
但发现你们对我的热情依然像以前存在着，
谢谢你们让我有个美好回忆的夏季！

心里最大的体会就是感恩，假期让我过得充实，
充实自己，完成一直想做的事。
感恩，
因为失去，让我学会珍惜，
因为眼泪，让我学会微笑，
因为难过，让我学会开心，
因为惊慌，让我学会镇定，
因为受挫，让我学会坚强，
因为执著，让我学会放下，
因为爱，让我学会付出，
因为有你们，让我学会感恩。。

驾驶看性格

2010-08-24T09:15:00.008+08:00

哎呀呀，今天我又犯了。。。
曾听一位朋友说，一个人的性格可以被掩饰，
但想了解他的性格并不难，
最容易的方法就是当他驾驶的时候，
他会无意识地将自己性格赤裸裸地被曝露，
朋友说，
如果一个人很急性，他会很快不耐烦，脸色会变得比包公更黑；
如果一个人很暴躁，当遇上状况时，口里就会吐出‘真言’；
如果一个人有礼貌，无论转几个转角处，都会打出讯号；
如果一个人有耐性，无论前方有多慢，他也愿意等待。

我想了想，就让自己做个试验吧，
探测自己性格有多耐性。。
很多时候，我都想不错嘛，我没发脾气，没有不耐性，
无论发生什么事，至少我不曾向对方按出‘叭叭’声，
转几个转角，尽量记得打讯号，
依然是顺利的。。
但我发现是状况还没让我遇上。。

就像今早，载妈妈去菜市，
回家时遇上转角，本想快速转进去，
妈妈就说:"车啊!"
我就急剧煞车，车里的人，东西顿时向前倾，
妈妈还没什么，
但我第一个想的：完了，刚买的鸡蛋掉了，不破完二十粒，都有几粒！
心里一直埋怨如果那辆车没出现就好，鸡蛋也不会破掉。。好无奈啊。。
当我还在埋怨的时候，
旁边的妈妈却用温柔地语气跟我说:
"你什么时候要用鸡蛋呢？你可以先用那些还没破的。"
我在想，怎么妈妈还依然那么镇定，那么有耐性呢，
出现状况了依然心情温顺，
人安全最重要啊,
我竟忘了这重要的道理，
在此刻我还想什么鸡蛋破不破的问题。。

哎呀呀，反观看看自己，
原来自己的性格还不过如此，并不是那么的好脾气，
妈妈就是那么的善解人意，突发状况谁也不想让它发生，
既然发生了，就心平气和去面对。
我想我该好好检讨自己，要像妈妈一样，
遇到问题的时候，
不是一味儿的哭，一味儿的埋怨，
而是应该如何把问题解决，
把伤害力降到最低，得到最好的效果，
何乐而不为呢？

变数

2010-08-12T07:45:00.005+08:00

最近总觉得身边每一个人都在讨论同一个问题---变,
看到一位朋友写着:
" 人生中最不变的是...变!!最近的我比较能认同和体会这句话...
原来一切的人, 事, 物都不断在..变!!我永远都没办法去掌握..."

我也深同感受, 自从回来的假期,
很多身边的人, 事, 物在不断改变,
但与其说他们都在改变,
不如说自己也跟着改变,
很多事物变化得太快, 产生太多的为什么?
为什么他会这样?为什么会变成这样?
太多的变化无常, 真的可以让生活变得更精彩吗?
太多的变化让我无法适应, 留下太多的遗憾,
遗憾错失机会, 遗憾无法一起共同度过,
遗憾没能画下美好的句点...

朋友说:
" 人生就像是一场“计划赶不上变化，想象不如现实”的追逐,

在充斥变数与未知数的人生，我们还在努力寻找“原来的我”～"
"原来的我", 我很努力去找回自己，
想找回那个单纯的自己，
努力，努力，有时觉得自己真的很傻。。
想回到过去，一直回想过往的回忆，
想了又想，
上帝让一个人在我的生命中出现，却有一天把他从我的生命里抽走，
是好是坏，也许未来才会知晓，
也许要学会不再依赖任何人，不去依靠，
心里难过又难过，
也许让我变得更坚强，
我相信一个人生的每一个十年，都在不知不觉产生不一样的变化，
也许这十年里他或她是我生命里最重要的人，
但在另一个十年里却有人取代了他或她，
因为面对的事物变得旷阔了，
学会想得更长远，
也许是所谓的成熟，
以前的自己多么希望自己变得更成熟，
不要一直让身边的人觉得怎么我一直长不大，
现在的自己却希望自己不要变得那么成熟，
因为不想让自己想太多哪些是该，哪些是不该，
压抑自己心里的情绪，
好多好多话想要说，却说不出口，
心里一直说时间可以证明一切，他会明白，他会理解，
往往结果不如所愿，越行越远。。
想要找回最初的自己，
简单而单纯，赤子之心。。

有时的太理智，让自己失去该有的感情，
理智与感情无法得到平衡点，
让身边的人受到伤害，
自己的想法也许是理智，也许是对，
但失去的感情让身边的人无法一时之间得到认同。。
现在的我好想好想告诉我爱的老朋友们，
我的人生再多的十年，
我真的想让你们知道新认识的他或她真的比不上从小认识的你们，
我多么希望时间不会让我们之间出现不想承认的距离，
也许在新的十年里，我不再是你们生命中最重要的人，
但你们永远是我不想失去的朋友,
永远那么重要。。

这假期，让我束手无策，
太多的事情在预料之外，
不想面对的改变，
让自己的心里多了一个秘密，
没有人会去在乎，
我也需要时间去遗忘，
不该有的秘密，不该有的回忆，
也许在往后的一天这秘密会在我心里慢慢地消失，
告诉自己，时时警惕自己，
别太傻了。。

无聊

2010-07-31T11:36:00.000+08:00

今天还蛮无聊的，
想想有时无聊也还不错，
不然回到北方的时候，
想无聊的时候应该只有睡前的几分钟吧，
而且是让自己无聊！
好不想浪费这美好又让人一直期待的假期，
想好好计划，去实现自己一直想做的事情。

有天，心情是糟透的，
谢谢一位朋友的安慰与鼓励，
谢谢你说的每一句话，
让我的心情变好很多，
当不知该怎么办的时候，有时想找个人倾诉，
但却有时不知如何表达心里自己想说的话，
宁可选择沉默，就这样让自己想很多，
就会变得很极端。。
相通了反而觉得其实快乐可以很简单，
不去执著，自己做的每一个决定，勇于承担。。
也谢谢哥哥的一句话，
“快乐日子要过，不快乐日子一样也要过，为何不让自己快乐一些呢。
你不快乐的时候，至少你身边还有我”

相信睡一觉后，太阳升起的那一刻，
会是美好一天的开始。。
我呢，找一天会去寻找满星的夜空，
静静的望着他们，吹吹风，
让自己的心沉静，从新鉴定自己，
把我所想的，烦的，
让他们一切都随风飘走，
一切过后，做回最简单快乐的自己，准备新学期的挑战！
加油！=)

我最爱的阿嫲

2010-07-27T00:14:00.000+08:00

“阿嫲”
这个称呼从我第一个印象开始，就是那么熟悉与亲切，
我们几个表兄弟姐妹，
从小就由阿嫲带大，童年总是离不开阿嫲，
在那里成长，在那里渡过傻里傻气的童年，
阿嫲的家与家乡，
就是对它怀着一种特殊的感觉。。
也许那里保存着我最珍贵的回忆。。

在我的印象中，
阿嫲带我上幼儿园，
当她离开我的视线时我的眼泪就会从眼角留下，
开始哭闹，就一直嚷着要阿嫲陪在身旁，
阿嫲就是半哄半安慰下，让我慢慢适应那里的环境。。
阿嫲有时骑着老铁马载我去学校，
有时就牵着我的小手，带我回家。。
走在路上，阿嫲就是这样紧紧地，紧紧地牵着我，
就是那么的保护我，深怕我会受到伤害。。
还有，阿嫲很关心我们的三餐温饱，
她总不让我们饿着，三餐总是为我们准备丰富地，
阿嫲的菜肴是我最爱的，真的没人能像阿嫲煮得那么棒。。

渐渐地，我们大家长大了，
大家都回到城市各自的家了，
患着都市病态，
忙课业，忙工作，忙生活，
渐渐地把答应要回家探望阿嫲的承诺变成一张空支票，
常随口答应阿嫲，甚至敷衍，不当一回事，
其实阿嫲每次都会记得，期待着，
我们的随口答应也许有时让她等待着，
但她从没埋怨或是失望，
她依然等待着，期待着。。

近几年，没什么有机会回家看阿嫲，
直到这星期陪着阿嫲，
真的发觉阿嫲渐渐随着岁月老了，
阿嫲的背越来越弯，
看着阿嫲下楼梯吃力地扶着梯握一级一级慢慢下，
每天吃着一粒一粒的药丸，
腰，背，手脚关节无时无刻需要承受着疼痛的煎熬，
她也不说什么，却默默承受着。。

我并不祈求什么，
真的只希望阿嫲能健健康康地，
我想要阿嫲参加我的毕业典礼，
坐在家属席看着我穿着毕业袍，带着四方帽，
穿着白袍，拿着薪金，一直照顾阿嫲。。

谢谢您，
在我的心中，您永远是我最爱最爱的阿嫲。。

曾经熟悉的你

2010-07-21T10:05:00.000+08:00

坐在哥哥车的后座，播放着熟悉的旋律，
啊～可恶的旋律，让我觉得舒服中带点忧伤。。
这些旋律又让我追溯起一直想忘记的回忆，
我变得沉默，哥哥以为我睡了，
看着窗外驰驰闪过的景物，
没留意外边是什么，脑袋里只想着以前发生的事。。
感性的性格让我想起了他，
也让理智的性格告诉自己不可以再回想以前，
回到来，不知该如何面对他，
见面了会尴尬吗？
听着当时对他还依恋时的歌，经过我们去过的地方，
不禁让我想起当时对他的感觉，
为什么触景就是伤情？
不可以只活在他的世界里，
要下定决心不可再重蹈复徹，
要努力让自己跳出以前拥有他的回忆，
过去了就该让它过去，
留恋对每个人没多大的意义。。

我想有个全新的回忆，
以前的回忆就随它画上美丽的句点，
不刻意去忘记，
想起的时候告诉自己以前的我是幸福的，
至少我曾经拥有，
但也要告诉自己现在更幸福，
因为我拥有的是。。
我更爱的人还在身边。。

祝福你～

一年的回顾

2010-06-25T00:05:00.000+08:00

时光飞逝，一眨眼，回家的时间又快到了，
快得让我觉得有点不可思议，
也许课业的繁忙，让我忘了时间不等人，
回想今年发生的事变化无常。。。
看似日常生活平平淡淡，
但发现发生了那么多事，
也许随着时间的流逝让它淡化了，
渐渐在我们大家的心里逐渐被遗忘。。
但感到安慰的是大家一起熬过了。。

在于家人，
伤心难忘的事虽然在心里还遗留着阴影，
但我想我该试着放下一切，
无论谁对谁错，一切都过去了，
无论多么害怕面对，无论受过多少伤害，
我想亲人还是最亲，
千载难逢的缘分让我们紧紧系在一起，
让我们学习如何生活在一起，
体谅，包容，接受彼此，
也许以往我的不懂事让我自私，没往长远去思考，
但今日我想我该站在别人的立场去想，
尤其是家人，
放下，重新接受也许是我这假期回去该学习的，
结束一年我的执著。

在于朋友，
好多无数的变化让我和朋友之间的友谊随之变化，
谁也无法想象，无法预测，
有时看似说话，动作，一切举止对朋友是没什么，
但忽略的一些小细节，
原来成了朋友的一种伤害，
虽然有点难过经历这一切，
但值得高兴的因为彼此的重视变得执著，
彼此的在意才产生误会，
这让我该学习察言观色，
不要以为一点的小事变得无所谓，
往往这些小事让友谊之间造成小裂痕，
无论发生什么事，
友谊万岁！

在于爱情，
没想到没被祝福的爱情往往得接受结束的命运，
但我想这次的结束让我释怀了，
释怀四年前的耿耿于怀和执著，
结束这段爱情并不是件坏事，
发现自己对于爱情有了不一样的看法，
像别人所说，长大了，对于爱情的观点也会不一样，
爱情不是一切，但爱情点缀了生活，
让生活变得精彩，
但要在对的时刻遇见对的人，
我想我也期待。。
有时自己的‘想太多’，
让对方受到不必要的伤害，
我想我该深深道歉，
也许朋友说的对，
爱情是冒险，
但不去勇敢尝试，没有人会知道未来的好与坏，
不该往坏的想，该多往好的方面，
被伤害了也许可换来人生的成长，
我想我该勇敢，接受命运安排的缘分。

结束一年的春，夏，秋，冬，
结束一年的喜，怒，哀，乐，
是时候回家充电，
回家好好休息，
再重新出发，
加油吧！=)

了解

2010-06-16T23:48:00.000+08:00

“了解”
这词顿时让我觉得有点陌生。。
那天对着朋友述说着心里的难过。。

为什么对于人与人相处方式我会存有那么多的不明白？
对于我来说，一直都是一个想法，
人与人相处可以很简单，
没有争吵，没有存有别心，
简简单单地，不是很快乐吗？
也许很单纯，
但人与人之间就不能单纯地相处吗？

朋友问了我一个问题：
“既然你们认识了很久，你对某某了解吗？”
我顿时愣了。。
“曾经我以为很了解，但。。。”
朋友对我说，
说真的，一个人用五年，或者十年去了解一个人，
到头来却知道原来不了解，那多么可悲。。

二十年的家人，十年的朋友，或是未来的情人，
说了解，
我以为自己很了解，
但我不知道自己所谓的了解是真的了解吗？
我真的很犹豫，也很害怕，
害怕像朋友说的到头来才知道一点也不了解。。
有时真的在想是我不够了解，
是对方变了，还是自己变了。。
最可悲的，有时连自己都不了解自己。。

我的好朋友

2010-05-30T03:01:00.000+08:00

依稀记得，
小学的时候，常常要写一篇一篇地作文，
当中，我想最简单的题目是《我的好朋友》，
为什么呢？
因为好朋友常在我们身边啊，
而且彼此都互相了解，
可以长篇大论呢！

今天我也想与好朋友为题材。。

每一个人都有自己最要好的朋友，
我也不例外，我也有很多好朋友，
他们是友谊，默契，坦诚，真心，信任与包容，
其中我与友谊最要好，
记得我和友谊很小就认识了，
至今我们已是十多年的老朋友了，
我们常形影不离，
一起吃饭，一起看戏，一起打球，一起走街，
一起笑，一起哭。。。
认识了快乐，却不知道谁是伤心。。
很多事情我们一起经历，一起成长，
无形当中我们认识了默契，
有时的默契让我们不敢置信；
无论遇到什么事情，
我们会一起互吐心事因为坦诚教会了我们，
他说坦诚能让彼此更了解，让之间的距离减少了一尺；
我们也认识了真心和信任，
我和友谊的交情绝没有利益冲突，
决不让可恶的利用有机可乘；
无论做什么事，面对什么事，
都不被误会影响，因为我们心中早已藏着对彼此信任的分子；
最后我们还认识了包容，
包容让我们忘记对方的缺点，
让我们脑海里只记得我们一起走过最珍贵的回忆。。

我们六个好朋友很快乐生活着，
彼此协助，一起经历很多的事，
不管是苦是乐，我们都曾经历过。。。
但与友谊的回忆最令我深刻，
因为我们的感情最要好，
周围的朋友想到我就会想到友谊，
想到友谊就会想到我。。

但朋友之间有时会遇到误会的破坏，争吵，
我想我和友谊也难免不了，
我想也许误会的出现，
让我们一时之间缺少了话题，
遇到是有时像个陌生人，
心里有很多话却说不出口，
友谊也不找我说话了，不知道怎么了，
心里没有生气，却只有难过，
但无论发生了什么事，
脑海里只浮现我们曾有过的回忆，
遗憾怎么我和友谊好像跟默契，信任，坦诚和包容失去联络般。。

也许我们之间的友好会就这样平平淡淡地，
没有进步空间的机会，
但我希望哪天我们在路上遇到了，
不要像陌生人一样擦身而过，
即使没有嘘寒问暖，也能彼此会心一笑。。。
也许我们不会像以前那么友好，
虽然会因为误会而遗憾，
但我想对友谊说“谢谢你！”
谢谢你陪我度过一切，我们曾有过的回忆是最美好的=)
希望友谊也能记得我，默契，坦诚，真心，信任和包容，
我们之间的友谊是用‘心’建造的桥梁。。

“友谊需要—-忠诚去播种，热情去灌溉，原则去培养，谅解去护理。”

可爱的爸爸

2010-05-27T23:10:00.000+08:00

致可爱的爸爸

爸爸，祝你生日快乐！
每年的五月都会祝你生日快乐，
但今年的今天特别想把这日子记下来，
写下来，也许在哪天的未来，
我忘了，看了这一篇‘我可爱的爸爸’，
我想心里一定会会心一笑~

昨天收到爸爸的信息，
看到是爸爸寄来的，还没开启信箱，
以为爸爸有什么事要打电话给我了，
开启了，读了，
我突然对着电话大笑了。。

信息是这样写的:
" i want to tell u a secret, 2moro is my birthday. Frm dad"
我回复:
"haha...i also wan to tel u a secret actly 'i know'...shhh...hehe...(...)"

第一次收到爸爸像朋友般的信息，
真的让我很惊喜，
虽然那只是短短地，很普通的一封信息，
但却足以让我开心一天，
才发现我可爱的爸爸其实也有滑移的一面。
也感动地，
爸爸也给我寄了一封:
"thank u. thank a lot, i n mum miss u very much, i hope u could b able to take care of urself."
真的很感动，第一次爸爸妈妈对我说。。

爸爸妈妈，
我也很想念你们，
谢谢你们给我的一切。。
谢谢你们对我的关心。。
谢谢你们对我的想念。。
谢谢你们还未很会启用信息功能的同时，
花了一些时间回复我，
为我寄了那么多的信息。。
我真的收到了。。。:')

虽然不好意思地说出口，
但很想告诉你们，
我很爱你们。。

“生日快乐~”

再普通不过的一天

2010-05-25T01:08:00.000+08:00

看着挂在眼前的日历，
数着数着月份，星期，天数，
距离回家的时间渐渐逼近，
今年没有倒数，没有多大的期待，
那天哥哥问到几时回来，有没有在倒数啊？
“没有哦。。”
“什么？！你不想回来啦？！”
虽然没被说中，但心里却有点愧疚，
当然不是不想回家，只是没想到时间过得会那么快，
感觉上次的暑假还历历在目，
那么快又一年了，
时间真的不等人啊~

不是没期待，
只是不敢太期待，
有时没期待，也许是件好事，
有时没期待，平淡也是种快乐，
有时没期待，也许换来一场惊喜，
期待着却没实现，
往往换来的是患得患失的失望。。

不知道今年的暑假是怎样过的呢？
家人会期待我的回来吗？
哥哥们依然会带着我一直到处跑吗？
还会宝贝般地疼爱我吗？

2010胜利节的这一天

2010-05-09T15:57:00.000+08:00

哇~时间过得真的很快，又是一年一度的胜利节，
想起去年的今天还历历在目，
但短短一年时间，发生了很多很多意想不到的事，
家人，朋友之间的相处，
很多事情随着时间的流逝而改变，
不是一切都能掌控得到，一天一天的过去，
每一天过着一样的生活，感觉像停留在同一天，
却发生不一样的故事，
一天的开始，我的心是带着感恩还是抱怨呢？
贪心地期待新的一天是好的开始，快乐的结束，
一切是称心如意的，没有倒霉的坏事。
但人生哪会一直都是在高潮的呢？
人生总会有起有落，才会是人生的精华和精彩，
因为人生包含了喜怒哀乐。

可是我这个人啊。。
什么都不会，就是擅长一样叫做逃避，
当事情来得时候，如果可以装不懂，
我也想不懂，让一切过得像平常当作没事，
我好想紧紧捉住我心里重要的家人和好朋友，
把他们留在身边，
有时觉得捉的越紧，越会执著，
越会去在意，虽然在身边感觉却离得好远，
虽然没说，但希望我的家人和好朋友，
无论在怎样的改变，我希望可以获得信任，
无论发生什么事，你们在我心中的位置一样很重要。。
人生有很多让人束手无策的变数，
但请相信我何尝不想回到过去呢？
那个曾经我们度过最快乐的每一刻时光，
如果小叮当真的存在在这世界，
真的希望能向他要求时间倒流的仪器，
带我回到过去。。
谢谢你们在我人生里陪我度过每一个的高潮和低潮，
创造了很多精彩和回忆，
这些回忆是我人生最珍贵的礼物，
从没被遗忘，却已在心里扎得很实，
今天是这样，永远永远的以后还是一样，
永远不会改变。

我的世界

2010-04-27T03:58:00.000+08:00

文字是我心灵的好朋友，让我表达无法用言语形容的感觉，
有的时候，无法真确表达心中的感受，
没人能真正了解自己心中的喜怒哀乐。。
谁都无法了解那心中的痛苦和挣扎，
一次的顶撞，换来一生的阴影，
多么希望时光能倒流，
让我有机会避免不愉快的时刻发生，
再次让我有机会选择一个不被伤害的权利。。
那道无法看见的伤痕深得无法用短期时间去愈合，
只要轻轻的触碰，撕裂的伤口又唤起那疼痛，
脑袋一直不断涌起当时的情景，
那种恐惧与悲伤的感觉，
让眼角的泪水不听使唤的流了下来，
狠狠的，无声的哭泣，
让泪水把我那所谓的执着和固执一起流掉，
让它随着空气蒸发消失不见，
微笑接受那被安排的事情。。

一直有自己的想法，愿望，憧憬，
两个字‘自信’像泼了一桶冷水让这些我所谓的坚持消失不见，
一直以来，
有自己的想法，却没自信的说出，那哪来的‘自信’，
有自己的想法，却犹豫不决，那哪来的‘自信’，
有自己的想法，却无法为自己的人生做出坚持和决定，
那又哪来的‘自信’？
‘不要那么有自信’！
也许这句话根本没什么，
却让我变得敏感，也许是阴影作怪吧，
一直无法被驱走的阴霾。。

我想也许是自己的固执让身边的人很担心，
但想让我软化，
我只需要温柔的语气，好好的谈，
心就会跟着被软化，
为什么常用刺耳的词语让人退一步不可呢?

这让我学会在人与人之间相处要学会自我保护，不受伤害，
要学会保持一定的距离，不可越过的界限，
不能去碰，就算再怎么努力想超越，也是功亏一篑，
至少对我来说那是真的。。
越过了也许可看出人最真实的一面，
也许是他慈悲的一面，也或许是他狰狞的一面，
但我想我宁可不去越过，
不希望那伤口再次被狠狠地撒上一撮盐。。
就让身边的人保持最好的一面，
至少让我心中重要的他们都是最温暖的。。

我想离我原有的世界远远的，
不是我想把它遗忘了，不是我不想回到那个世界，
而是我想从另一个世界去回忆它，
那个曾给我很美好，很快乐回忆的世界，
不想把一切的悲伤留在那个世界里，
不想对它有反感的感觉，
远远的回忆，至少让我记得它永远是最美好的。。

白鸽子

2010-04-24T03:45:00.000+08:00

相信2012世界末日的降临吗？我相信。
社会的沦落，气候的异常变化，
渐渐显示2012的降临。。
但不管它的降临与否，
让我领悟该好好珍惜身边的人，事与物，
该好好完成我们的责任，
至少为社会贡献一些责任，拯救世界与生物。。

一个默默无闻的平民，做出贡献虽然看来杯水车薪，
但却不可小看这一丁点的努力付出，
也许就凭这份努力拯救了世界。。
德高望重的领导人，医生，老师，律师。。
高高在上的白领阶人也许是拯救世界，拯救人民的希望，
但今天让我发现了还有一个被遗忘的希望。。
让我从心中不禁的为他而骄傲和敬佩。。

今天跟表弟闲聊了。开始让我慢慢了解这颗希望。。
高二的表弟还未完成学业却带着一颗热爱音乐，
为世界而奏的热心，
他对我说他做了一首歌，
还未听他说完，就嘲笑他说一定是编曲清涩的爱情曲子，
他却否认了，他说编了一首关于地球的歌，
我顿时惊讶了，脑袋多了一个问号为什么？
他说地球生病了，他想把这讯息写成音乐带给人类，为解救地球。。
他还告诉我他明年想成为一个全素的人，现在正学习着吃素，
因为他发现吃素不但健康，也能保护人类的朋友---动物，
听着他这么说，让我真的为他感到骄傲，为他而自豪，
年纪轻轻，思想已成熟化，已为世界做出贡献的脚步慢慢前进！

虽然不知道以后的世界会如何，
凭着这个善良的心，我想上帝一定会眷顾他，
协助着他完成这重大的责任，
让地球得到人类的珍惜，世界和平，
一定要为他加油，给他把持，给他力量，
让他与我们大家能为世界出一份力量。。

答应你，假期回去，
一定为你准备美味的素食菜肴，
永远支持你，蔡佳璇！=)

考‘书’

2010-04-06T21:25:00.000+08:00

今天的我又把测验考坏了。。
我又不及格了。。
全班的人都及格了，却只有我在及格界限徘徊，
没法越过那条界限。。
伤心，失望。。顿时只有那种感受。。
但我无法说什么。。
伤心，用了比别人多时间去准备，
失望，我无法把之前读过，记过的种种笔记写下来，
考试当儿，我慌了，乱了，忘了，
我没把握了。。
但我依然持续想把它完成，尽最后的力量。。
依然没法及格。。
连老师给的最后机会，我也浪费了，
面对着口试方法，我紧张了，
我没法把自己安定下来思考。。

我真的失望了。。
但不能埋怨，只能怪自己。。
花了那么多天准备，用了比别人多时间温习，
那又怎样？
怪自己没用‘心’ 去读。。

啊~
我累了。。
面对着每一天的考不完的测验，
堆积如山的笔记，
我真的累了。。
好想好好睡一觉。。。

失望了，但不绝望，
明天过后，重新出发~

老朋友

2010-04-04T02:45:00.000+08:00

一个久违的老友，当年的我们不知怎么的相识了，
也许同班，让我们成了好朋友，
也许也同学会吧，就一直形影不离，
想当年的我们俩，傻傻的，有个同样的兴趣。。
让我们的话题从不减少，就是音乐。。。
虽然我们崇拜的偶像不同，但我们就常互相分享他或她的歌，
当然想当年我们就是傻傻的，常常开玩笑，
口中虽然拿彼此开玩笑，但我们彼此之间就是没芥蒂，
跟她相处的每一天真的很开心。。
但升了初二我们不同班了，彼此之间少了相处，
加上我转学了，我和她没再联络了，
虽然失去联络了，但心里就是没把她忘了，还有想着她，
想跟她联络，但很多情况，很多时候就是让我把这个动力打消了，
渐渐地就是从朋友口中打听她的消息。。

直到去年夏天假日我们彼此联络上了，并约好相见聚一聚，
虽然想跟她见个面是很开心，但其实心里还蛮担心的，
毕竟那么多年没见面了，
担心与她的熟悉感经过时间的过滤不知不觉消失了，
担心没话题，担心会冷场，
但没想到结果反而是我出乎意料之外，见到她的时候，
对她的熟悉感回来了，我们还能彼此开玩笑，
那天的聚会真的很开心，
我们还答应下一年的夏天还要再见面，聚一聚。。
但有时候心里还存着个疑问她会真的很开心见回我吗？

但我想我得到答案了。。
刚刚与她在网上聊天，
她说她很想念我，很想看到我，一直重复的说着。。
我真的感受到了。。
最感动的是她说一向内向的她不多话，给别人的印象就是很静，
但面对我的时候，她就是很活泼，很多话要对我说，
听了这，我心里真的很开心，至少她真的把我看成她重要的朋友。。
我心里真的很开心她没把我忘了，也没把我们小时候的回忆忘了。。
真的很期待你假日真的能回来，我们再聚一聚。。

老朋友，让我的童年回忆变得色彩，
我们一定要保持联络，
在我生命里结识十年以上的朋友们，
对我来说，你们真的很重要，
你们就是我生命里的一部分，
能认识你们真的是我的荣幸，
谢谢你们=)

朋友，可以不用常常联络，
但一声的问候，
真的让我觉得很温馨。。
足以让我把烦恼隔着:')

祝我生日快乐

2010-03-21T15:30:00.000+08:00

21岁的生日，16日3月2010年。。
无法想象自己已经活了21年了，
21岁象征着长大，向人生的路程迈进一大步，
虽然象征着摆脱父母管教下的束缚，
获得了自由，但并不代表自己可以为所欲为，
相反的要对自己的人生开始学习承担，
学会对自己的人生负责。

今年的生日，很开心，很多惊喜，
谢谢朋友们的祝福，
你们的祝福代表了在你们的心中还有我这个朋友的存在，
谢谢你们还记得我。。
也谢谢身边的朋友们，
豪升，思怡，Joyce, Hock Seng, Yang Xin, EB, Debbie,
你们的礼物对我来说真的很有意义，
听诊器-我会好好利用它，让它好好发挥它的功力~
还有谢谢詠麒，
谢谢你的惊喜和礼物=)
谢谢你们陪在我身边一起度过21岁的生日。。
虽然没有很大的生日派对，
没有象征21岁的金钥匙，
但我已经很满足，很开心了。。
我的21岁生日已经很美好了！谢谢你们！
友谊万岁~

遗憾的是。。
无法等到一通重要的电话。。
希望有一年的生日，
我想念的他们可以亲口祝福我
“生日快乐。。”
哪怕只是短短的四个字，
足让我的生日充满意义了。。

还好有你们

2010-02-28T01:05:00.000+08:00

今天的我真的觉得很失望。。
为什么身为一个男生不可以拿得起，放得下呢？
为什么就是要那么小气呢？
为什么不可以宽容一点呢？
为什么不可以成熟一点呢？
为什么就是不能勇于承担呢？
却偏偏选择伤害对方的方法来发泄心中的不满，
选择一个害人又不利己的方法，
你傻得把自己的缺点放大了。。
显得你还不够理智处理每一件事。。
你已经把人与人之间最基础的信任也毁了，
就算再怎么生气，你却把朋友对你的信任出卖了，
说出朋友的秘密，造成别人的伤害。。
你却不知道。。
伤害我的朋友，我身边的人，就等于伤害了我，
我真的很难过。。

这几天，自己也想清楚了，
明白再怎么伤心日子还是要过，
要坚强！
谢谢身边每一个关心我的好朋友，
豪升，永麒，国良哥哥，joyce 和 sze yee...
明白你们这几天为我做的一切，
真的很谢谢你们。。
谢谢你们一直陪在我的身边，
陪我度过这段时间。。
有你们我真的觉得很幸福，
已经足够了。。。
虽然心里真的很难受，
但我想我会痊愈的，
因为时间是最好的良药，
我会好好的，
哭过就好了，
哭过就变得更坚强。。
不会让你们担心的。。

还好有你们。。。
谢谢。。。

失落

2010-02-25T03:37:00.000+08:00

为什么当想好好去珍惜一个人的时候，
他却离我越来越远。。
四年前是这样，
四年后又是这样，
是我太敏感，是我想太多，
还是事实就是那样？
还是我们的命运就是那样？
为什么一个人要变就可以变得那么快？
爱一个人真的舍得让她去承受一样的痛苦吗？
很多事情不是没有问就并不代表不想知道真正原因，
而是没有勇气知道真相他是寻找着理由欺骗自己，
他告诉我的原因，
我可以接受，
但为什么偏偏让我看到，有着机会让我胡思乱想，
可以不要那样对我吗？
害怕以前那样的感觉，
突然变得忽冷忽热，
感觉开始你已经不再属于我的，
不能紧紧地把你握着。。
随着你的改变，让我不知所措，
却不敢开口问你到底发生了什么事，
问了却害怕你说我开始对你质疑，
造成了彼此之间的不信任，
压抑着心底话，
却要比平常更珍惜你，
我该怎么办。。。
是，也许你变成熟了，变坚强了，
告诉我你的改变，
但你却不知道我心里真的很失落，难受，
但却不能说什么，
只能尊重你做的决定，
怪自己以前不曾好好珍惜你。。

沉闷的假期

2010-02-08T02:22:00.000+08:00

最近都有点闷闷的，有点过得颓废，
除了睡觉还是睡觉，上网还是上网，
想找点有意义的事情让自己的生活有点忙碌和精彩，
但能做什么呢？
好想找回以前的朋友聊聊天，
但我想大家都在忙，
看着他们的生活好羡慕，
好想回到中学生活，
虽然有时真的很忙，为了考试，每一天令人窒息的补习，
但至少闷的时候，压力的时候还可以找家人谈谈天，找朋友吹吹水，
生活至少不会那么沉闷，
天啊，还有好多年啊才能摆脱这个地方~
惨了，现在我应该去睡觉了，
再不好好珍惜睡眠时间，
我怕第三年开课了，我就没时间找周公了，
到时候，我一定会很想念周公，
我的床，我的梦。。。
我最爱的床~
最爱你了。。。哈哈。。

谅解

2010-02-02T03:46:00.000+08:00

当为一个人绞尽脑汁为他做什么的，
最后却得不到谅解，
心里是多么的难过。。。
当必不得已的时候，做出了决定，
给了别人失望，并不是自己想要的，
得不到谅解，心里依然一样难过。。
虽然自己错在先，愿意接受惩罚，
但却希望对方能给我谅解，
做出决定是有原因，
将心比心。。
了解对方，不是每样事情说出口才去明白。。
不懂得表达难道是错吗？

我好想只活在自己的世界里，
去接触外界，换来只是伤害自己，
不懂得表达，换来不是谅解，
谁才能令我能够完全得到相信和依赖？
已经累了去保护自己，
防范外界对自己的看法，
真的累了。。。

内疚

2010-01-16T20:12:00.000+08:00

今天我做了一个不该做的事情，
明知故犯的，
虽然在别人眼中那不算什么，
虽然没得到应有的惩罚，
但心里的谴责和愧疚成了对我自己的一种惩罚，
感觉自己用了不择手段去得到不属于自己的东西，
就算得到了，感觉到的却不是快乐，
反而多了一种内疚，
得不到以前的那种真正释放！
我的做法造成了对别人的一种不公平，
成了我一生的污点，
我只想道歉，
对不起，
我希望不会有下一次重犯，
不会重蹈复测，
对不起对我有希望和期待的人，
对不起让你们失望了。
我会加油努力的！
告诉自己，
不能重蹈复测！靠实力最实在！
加油！

憧憬

2010-01-04T01:17:00.000+08:00

感情这东西到底是什么？
是美好的？是可怕的？
是快乐的？还是悲伤的？
自己也糊涂了。。
俩人在一起的目的其实是什么？
好感，喜欢和爱到底是什么？
从暗恋到相恋至共结连理，
是人生过程，
但感情这东西感觉就像场赌注，
不知道对方是否自己的真命天子，
不能有个确定的答案，
不能有个确定的未来，
害怕，迷惘，失落。。。
感情有时甜蜜，有时幸福，
但有时却是悲伤，失落，
有时的承诺像个平安符，
但不确保一定会实现，
感情世界真的有可能像童话故事般实现在现实世界吗？

2009年的圣诞

2009-12-24T09:07:00.000+08:00

时间飞逝，哥哥结婚了，
恍然大悟原来自己也不再是小孩，
哥哥和二嫂一起度过六年的时光，
在今年的圣诞一起步入人生的另一个阶段。。

回忆起六年的时光，
从哥哥追求二嫂至共结连理，
大家都经历了许多难关，
有快乐的，有伤心的，有甜蜜的，有纳闷的。。
许许多多的回忆就像成了一本相簿，
记载着共度的岁月，在今年的平安夜完成了，
见证着他们爱情的结晶，
也在圣诞夜开启无限页的新相簿，伴着他们白头偕老。。

很高兴哥哥和二嫂在六年里伴着我成长，
我是幸福的，
幸福得到哥哥和二嫂的疼爱，
幸福他们愿意分享他们的一切，
幸福他们让我随在他们的身边，
幸福他们从不忽略我。。

遗憾不能在现场亲自祝福我的好哥哥和二嫂，
但在远方的肥妹永远祝福你们白头偕老，幸福永远~
永远爱着你们~

无奈

2009-12-14T01:18:00.000+08:00

三天里，没有信息，
只有无尽的想念。。
这三天也让我想很多，
最终要面对现实，
现实当中没有爱情饮水饱的道理，
期待却让我失望，
或许我要求太高，
期待见面时是温馨，
但却换来心中无明的失落感，
我们的承诺是否达成还是个未知数，
遥不可及的未来让我失去信心，
无法投注更多的期望，
不敢奢望美丽的憧憬会成真，
因为缺乏了安全感，
不去想那么长远，
不想骗自己，
不想浪费彼此的时间，
心里已有数，却不敢勇于面对，
骗自己只是种掩饰，
要的只是---归属感。。。

紧张时刻

2009-12-06T16:52:00.000+08:00

时间飞逝，
不知不觉又接近一个学期的尾声，
年终考又要到了，
压力，压力，真的很大压力，
总发现自己有个坏习惯-惰性成惯！
几个月前告诉自己要开始温习了，
虽然这学期只是考两科，
但这几个月都不知道自己在忙什么，
上网，睡觉，聊天，
没定时的做息，
时间不等人地嘀嗒嘀嗒走着，
只剩最后一个月，怎么读得完？！
真的开始害怕了，
加油！加油！
告诉自己得加倍努力了！

给想念您的话

2009-11-27T17:30:00.000+08:00

天空是灰的，冬天依然冷漠无情。。
人生，难以预料，人生无常，变化无常。。
生老病死，人生必经之路。。
明白了“珍惜”的意义。。
学会坚强，学会面对现实，
心里很痛，很难过，
但很感恩上帝让婆婆得到病魔的解脱，
相信婆婆是安详的，
今晚的夜空多了一颗闪亮的星，
我们心里最闪亮的星星。。
怀念的您，
我会好好的活着，坚强着，
完成想与您分享的未来。。
我的好婆婆，我好想念您。。
对不起，不能陪您走完最后一程，
一路走好，上帝保佑。。。

雨过天晴

2009-11-16T22:47:00.000+08:00

最近朋友怎么了？
怎么又闹情绪了？
让我也开始为你担心，也许我不是你最好的聆听者，
但是因为你的闹情绪让我不知所措，
我不知道该假装你没事，还是应该问你发生什么事了，
以前的你不曾那样对我，什么心事一定会告诉我，
但怎么最近的你变得不一样了，
让我担心是不是自己做了错了什么事让你生气了，
但自己却想不起我对你做了什么，
你说你很少闹情绪，因为这不是你的专利，
但最近的你真的不知为了什么，变得越来越沉默。。
我真的很希望你能很快好起来，变回以前的你，
因为不习惯那样的你，
我的好朋友，加油，
希望你很快能雨过天晴。。。
再次能听到你的欢笑声，
再次把你的快乐感染身边的朋友。。

这条•路

2009-11-01T16:02:00.000+08:00

有时走在这条路上蛮累人的。。
虽然这条路上有时会有五花色彩的霓虹灯引领着我该往哪方向走，
鼓励着我要继续走下去，
因为是快乐的，是感动的，
有令我意想不到的惊喜，
有时也让我觉得有小小的幸福。。
但是快乐永远是短暂的。。
这条路上也会有黑暗的时候，
让我摸不着头脑，该往哪儿走，该如何继续下去，
是种无奈。。

两个人相处学会妥协，
学会成熟，一起成长，
学会互吐心声，让彼此之间更了解。。
但是不知道是我爱的不够深，
还是我不想接受他给我的爱？
还是我根本就是一个很自私的人？
我总发觉我还是不适合走在这条路上，
我还是很喜欢自己一个人走着一条我喜欢的路，
我爱怎样就怎样，我有我的生活方式，
潇潇洒洒，
有着自由，不受约束，
少了一份担忧，
少了一个让自己整天胡思乱想的借口，
少了一份承诺，
少了一份不必要的期待。。。
还有，
少了一份伤人的愧疚感。。

我想我根本在这条路上是个败者，
不明白他的用意，不了解他真正意思。。
但是无论如何，
既然走到一半，我会努力走下去，加油！
我爱他，他爱我，
这样已经足够。。
但。。我还是要说:
我爱自由！
单身万岁！

人生金句

2009-10-06T00:31:00.001+08:00

01. 每天告訴自己一次，“我真的很不錯”。
02. 生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己。
03. 生活中若沒有朋友，就像生活中沒有陽光一樣。
04. 明天的希望，讓我們忘了今天的痛苦。
05. 生活若剝去理想、夢想、幻想，那生命便只是一堆空架子。
06. 發光並非太陽的專利，你也可以發光。
07. 愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體。
08. 獲得幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的。
09. 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
10. 你可以用愛得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
11. 人的價值，在遭受誘惑的一瞬間被決定。
12. 年輕是我們唯一擁有權利去編織夢想的時光。
13. 青春一經典當即永不再贖。
14. 沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的。
15. 真正的愛，超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的湛深度。
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙

石也不能容納。
17. 當一個人真正的覺悟的一刻，他放棄追尋外在世界的財富，而開始追尋他內心世界的真正財富。
18. 只要有信心，人永遠不會被挫敗。
19. 不論你在什麼時候開始，重要的是開始之後就不要停止。
20. 不論你在什麼時候結束，重要的是結束之後就不要悔恨。
21. 人若軟弱就是自己最大的敵人。
22. 人若勇敢就是自己最好的朋友。
23. “不可能”只存在於蠢人的字典裡。
24. 抱最大的希望，盡最大的努力，做最壞的打算。
25. 家！甜蜜的家！天下最美好的莫過於家。
26. 遊手好閒會使人心智生銹。
27. 每一件事都要用多方面的角度來看它。
28. 有理想在的地方，地獄就是天堂。
29. 有希望在的地方，痛苦也成歡樂。
30. 所有的勝利，與征服自己的勝利比起來，都是微不足道。
31. 所有的失敗，與失去自己的失敗比起來，更是微不足道。
32. 上帝從不埋怨人們的愚昧，人們卻埋怨上帝的不公平。
33. 美好的生命應該充滿期待、驚喜和感激。
34. 世上最累人的事，莫過於虛偽地過日子。
35. 覺得自己做得到和做不到，其實只在一念之間。
36. 第一個青春是上帝給的；第二個青春是靠自己努力的。
37. 少一點預設的期待，那份對人的關懷會更自在。
38. 思想如鑽子，必須集中在一點鑽下去才有力量。
39. 人只要不失去方向，就不會失去自己。
40. 如果你曾歌頌黎明，那麼也請你擁抱黑夜。
41. 問候不一定要慎重其事，但一定要真誠感人。
42. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
43. 當你能飛的時候就不要放棄飛。
44. 當你能夢的時候就不要放棄夢。
45. 當你能愛的時候就不要放棄愛。
46. 生命太過於短暫，今天放棄了明天不一定能得到。
47. 天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的努力。
48. 人總是珍惜未得到的，而遺忘了了所擁有的。
49. 快樂要懂得分亨，才能加倍的快樂。
50. 自己要先看得起自己，別人才會看得起你。
51. 一個今天勝過兩個明天。
52. 要銘記在心：每天都是一年中最美好的日子。
53. 樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
54. 有勇氣並不表示恐懼不存在，而是敢面對恐懼、克服恐懼。
55. 肯承認錯誤則錯已改了一半。
56. 明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了期望。
57. 理想的路總是為有信心的人預備著。
58. 所有欺騙中，自欺是最為嚴重的。
59. 人生最大的錯誤是不斷擔心會犯錯誤。
60. 把你的臉迎向陽光，那就不會有陰影。
61. 經驗是由痛苦中萃取出來的。
62. 用最少的悔恨面對過去。
63. 用最少的浪費面對現實。
64. 用最多的夢對面未來。
65. 快樂不是因為擁有的多而是計較的少。
66. 你的選擇是做或不做，但不做就永遠不會有機會。
67. 如果你想擁有完美無瑕的友誼，可能是一輩子找不到朋友。
68. 不如意的時候不要盡往悲傷裡鑽，想想有笑聲的日子吧。
69. 把自己當傻瓜，不懂就問，你會學得更多。
70. 要糾正別人之前，先反省自己有沒有犯錯。
71. 因害怕失敗而不敢放手一搏，永遠不會成功。
72. 要克服生活的焦慮和沮喪，得先學會做自己的主人。
73. 你不能左右天氣，但你能轉變你的心情。
74. 孤單寂寞與被踱感是最可怕的貧窮。
75. 想像力比知識更重要。
76. 漫無目的的生活就像出海航行而沒有指南針。
77. 好好扮演自己的角色，做自己該做的事。
78. 一切偉大的行動和思想，都有一個微不足道的開始。
79. 得意時應善待他人，因為你失意時會有需要他們。
80. 學做任何事得按部就班，急不得。

儿歌

2009-10-05T00:47:00.000+08:00

梁静茹的《儿歌》不断在耳边回荡着，最近喜欢上这首歌的旋律，
这首歌带给我有些甜蜜，但甜蜜中却带着淡淡地伤感。。
也许它让我回忆起以前的点点滴滴。。
快乐的，悲伤的。。

最近表姐update了她的部落格，我想应该有半年她没update了，
她应该不知道，一定不知道有个小粉丝多么期待她写的部落格，
因为她的部落格虽然写着她生活遭遇，心情，
但是知道吗？
她的部落格都是温馨的，
带给了我感动，鼓励与推动力，
表姐是个善良的人，
无论她发生了什么事，她总是不埋怨，
把一切的不幸运换成一种感恩，
她的孝顺总是成为我的模范，
她与妈妈的关系总是让我羡慕地。。

我多么希望能成为她，做个善良，体贴，孝顺的女孩，
我多么希望能成为她，做个知足的人，
我多么希望能成为她，能跟妈妈的感情总是温馨的，
我本来可以的，但是最后我却做错了，
也许我失去机会了。。

那天不小心的听到，真的让我很心痛，
也许我真的想太多，
但那时的我真的受不住很想大哭一场，
我真的很想知道，我到底现在再做什么。。
我真的不知道我该怎么办。。
我真的不快乐！我一点也不快乐！

现在的我，一些东西并不能共存，
内疚已经超越了爱，但我只能直走，
尝试补偿。。
脑海里只想到一则故事的道理，
自己亲手把钉子狠狠地插在伤口上，
拔出来了，努力把药涂上，
虽然表面的伤口可以复原，但那疤痕永远都会留着，
我想我一定伤到我在乎的人很深很深。。
内疚却不能补偿那曾经狠狠被伤过的伤口。。

现在羡慕的东西，是以前拥有的，
但是不珍惜，做错了，
已经不再属于我了，
我也没资格拥有它。。
只想回到从前。。
我希望我的希望能成真。。可以吗？

一则冷笑话

2009-09-16T15:58:00.000+08:00

有个朋友说了一个笑话，
她问：“你知不知道饭米掉在地上5秒之内拿上来？
它依然还是干净的，还是可以吃的！”
我问：“为什么？”
她说：“你试想一想，在一个繁忙的街道上，人来人往，
突然有个大石头从一个高楼大厦掉下来，
人们的第一个反应是什么？”
我还是想不到。。。
她说：“第一个反应当然是闪开啦，还不跑等死？！”
她说：“这道理就像饭米掉下一样，饭米掉下时，
灰尘当然也跟着闪开！”
当时我真的愣了一下，三只乌鸦顿时在头上飞。。。
什么道理嘛？！哈哈。。。

哈哈。。
虽然是个冷笑话，但是感觉在那一瞬间没有烦恼，
真的很快乐，心里也跟着会心一笑，
说真的，这几个星期以来，
回到这里，我还以为我不会再去想那些烦恼，
但是强硬的压抑，脑海里更是会去想，
我真的不知道自己的决定是对是错，
我不知道自己在做什么，自己心理的感觉是什么，
我只知道我伤害了很多人，让身边爱我的人伤心，
那时的心理只有想回来，我想逃避现实，
我不想再去面对一切，想逃得远远的。。
但是发现原来逃避不能改变什么，心理除了内疚还是内疚，
心里一直想如果当时不靠自己的感觉，听听旁人的意见，
作出一个理智的选择，不要那么自私，
这样是不是更能把伤害别人的机会降到最低呢？
结果会不会让人满意？最后也许会是快乐的。。
现在也不用那么烦恼。。
但是我已做了选择，不能后悔也不能回头了，只有向前走。。
我真的很讨厌做选择，这根本不是我应有的权利！
我真的很想跟被伤害的人说，
虽然现在感觉没什么，
但知道我无论怎样做也不能把心里的伤痕复原。。
真的很对不起，很对不起。。
对不起因为一时的快乐，让大家都受伤害,
我知道都是为我好，我却不懂得珍惜。。。

我真的很想回到以前，大家快快乐乐的，
心里根本没有丝毫的隔膜，
我依然还是那个傻里傻气的我，自由自在。。
能把自己的快乐感染大家，
真的对不起，回来之前我却搞砸了气氛。。。

如果说，我没回去那有多好，这一切都不会发生。。
我真的不想再去想，不想再让人担心，
我想做回自己，我想好好读书，我想大家都快乐。。。

榴梿经

2009-07-28T15:54:00.000+08:00

那天爸爸心血来潮，突然想吃榴莲，
但爸爸却不承认，就假装问我：“要不要吃榴梿啊？”
我就说：“随便啦，都可以，你叻？”
爸爸说：“你要不要吃？你想吃我就买咯。”
心里想就知道爸爸想吃。。
为什么说爸爸不要承认呢？哈哈。。
其实爸爸一直都对我们说他不要买榴梿了，
因为吃多了不好，天气又热，吃多会高血压，得糖尿病，
现在榴莲很贱卖但也不可吃太多。
想起以前，因为小时候最喜欢吃榴梿，
在榴莲梿季节时，就一直吵爸爸买榴梿给我吃，
爸爸也都‘不负我望’都一直买，买到我真的吃到怕了，
有好一段时间都不大喜欢吃了，
不过，那么久回来，跟爸爸妈妈一起开榴梿，吃榴梿蛮快乐的，
因为我们都一直说榴梿经。。
“那天买的不好吃，今天的不错，黄肉的叻！”，
“XX那天买的榴梿还OK啦，还是今天的美。”，
“哇，这个很甜，很好吃。”，
“现在榴梿很便宜了，便宜到没人要吃。”，
“惨了，吃了口会很臭。”，
“吃了先啦，等下喝茶叶去臭咯。”。。。
一边说一边吃一边笑。。

还有一个榴梿趣事，话说，
哥哥女朋友的爸爸妈妈也常常买榴梿给哥哥，
妈妈就千吩咐，万吩咐姐姐不可以让哥哥吃太多，
因为哥哥的身形已经一直向横发展了，可怜的姐姐说她一直都有阻止，
但是她爸爸妈妈一直‘说服’哥哥吃，吃，吃。。没办法啊。。
结果吃一餐榴梿餐，就会看到很多好笑画面，哥哥静静在吃，
姐姐的爸爸妈妈就一边说：“吃，多吃一点，别听她说！”，
姐姐就一边说：“够了，不要吃了，别吃了！”，
哥哥不懂要听谁的好。。哈哈。。可怜的哥哥。。

榴梿，我很爱它，
虽然不再像小时候那么喜爱，但是因为有它，
让我们一家能再次坐在一起，
赤着双脚，蹲着，坐着，嘻嘻哈哈说着‘榴梿经’，
感觉蛮幸福的。。

不好=差透了

2009-05-13T00:56:00.000+08:00

今天觉得自己表现不好。。
我又发脾气了。。
事情是这样的，
今天我千吩咐万吩咐我的朋友一定要记得复印我需要的资料，
因为他们上个星期没问我，也没复印给我，
其实我很在意的，因为为什么都不问我呢？
但我告诉自己一定要忍，
不可以责怪，不可以埋怨，
我相信每个人做的每一个决定一定有他的理由。。
可是今天我的朋友在学校复印了，
又再次没复印给我，他说回到宿舍再复印，
那时我的脾气来了，语气就提高了，
就问他为什么要做两次工呢？为什么不一次过复印呢？
那时我知道旁边有人说冷静，冷静，别为这些小事吵。。
可是我真的控制不到自己的情绪了，
因为心里一直执着为什么他们向我借笔记时就那么勤快，
我叫他们复印给我就一直拖。。
心里就一直不平衡。。
最后我不出声了，只是觉得很累，就头反方向躺在手臂上。。
他以为我哭了，就很快又去复印了。。
其实我觉得是自己错的，真的觉得很内疚。。
是自己的固执，要得到东西一定要即时得到，不可以拖，
没去想到别人的感受就乱发脾气，把别人当出气筒。。
其实我也看到他很累的，所以才说回宿舍复印给我，反正也不急。。
事后我跟他道歉，他其实一点都不怪我，这让我更内疚。。
真的很对不起。。

啊～～我真的很讨厌自己～～
江山易改，本性难移！
固执，常不站在别人的位子着想。。

世外桃源

2009-05-10T02:02:00.000+08:00

今天超爽，超free，但也超累的。。
今天是假期，是俄国的胜利日（victoria's day）,
我的邻居们搞了一个小烤会，
也为五月份生日的朋友庆祝生日，
我们在一个风景很漂亮的地方举行，就像去到了世外桃源，
那里很平静，一条很大的人造河，
四处有山坡，有鸭子在水中嬉水呢！
有山有水，就是我梦想以来想去的其中一个地方，
因为那里真的很平静，可以让我把烦恼暂时抛得远远地，
让我好好享受天然的资源，上帝的造设。。
虽然今天我们走了一条很长的路才能到达目的地，
当中天色也不是很好，差点下起倾盆大雨，因为乌云密布的，
我想天做美，没让我们失望的，只下一小滴雨水就停了，
虽然缺乏了强烈的阳光，风蛮大，
但却没烧息我们的兴奋，
真的要感谢上帝让我们有一个愉快的烧烤会。。
今天虽然大家都累坏了，
但我想大家也像我一样享受其中，收获真的不少。。

今天也是爸爸的农历生日，
明天是母亲节，也是卫塞节，
祝爸爸生日快乐，身体健康，
祝妈妈，阿嬷和天下的母亲：母亲节快乐，天天开心^^

质疑

2009-05-08T00:46:00.000+08:00

今天很不开心因为我知道了一些不该知道的事情。。
我开始怀疑了自己对一个好朋友的信任了。。
朋友，不，好朋友。。
之前几个月，发生了一些事情，朋友之间闹得不愉快，
但现在终于告一段落了，但是知道了背后的事后，
我不知道应该选择相信谁。。
一个认识很久的好朋友，一个认识一年的朋友，
两个人的解释，让我开始不相信自己的判断了，
我觉得自己做错了，判断错了。。
知道自己的好朋友做错了，我是很失望，
听他的解释和诉苦，我没怪他，
但当听到另一个朋友的解释，让我对这好朋友更失望，
我希望朋友是骗我的，我不相信好朋友是这样的。。
我质疑了。。
更讨厌自己常道听途说而选择相信。。
从没有好好思考做判断，认定了就从不改变。。
有时，我很讨厌自己，讨厌自己很执着，不学会放下，
常觉得身边每个人都会有错的时候，
但却不看看自己也何尝不是一样呢！
讨厌自己不常反省自己的错误。。

那封情书

2009-05-06T01:36:00.000+08:00

‘那封情书’-是一首歌。。
今天很兴奋的因为我终于找到这首歌了，
这种喜悦真的很难形容的，就像你找一样期盼很久的东西，
可是却一直都找不到，
当要放弃或当不去想时，突然又出现了，真的很高兴。。
很奇怪的，其实我拥有这首歌很久了，差不多有一年了，
是一位朋友给我的，可是我却不知道，也不曾去开，去看，
今天无意间开了，才发现原来我一早就拥有了。。
所以啊，要学会珍惜身边每一个人，
珍惜其实对自己最好的人原来早就在身边，早就拥有了。。
说起这首歌，三年前是一首新歌，
在MY FM 排行榜里，可是成绩不理想，没几个礼拜就落榜了，
可是我第一次听时就很喜欢了，所以每个星期六都守住MY FM排行榜，
可是那一次过后就落榜了，也没在MY FM听过了，
我都一直上网找，可是因为不是很出名，都下载失败了。。
这首歌很抒情，浪漫。。
它让我想起三年前的回忆，那一段简简单单的感情，
虽然回忆不能重来，但有时的回味也有另一番的滋味。。

其实啊，我很想谢谢一个人的。。
因为有他，陪我度过一个很难忘的冬天。。
想起来，很奇怪的，
当我们彼此见面时，我们感觉很陌生的，
他给我的影响都是一个很酷，很严肃，不常把微笑挂在脸上的人，
但是当我们网上聊天时，我还以为我跟他没什么话题聊的，
但聊久了，他却不是我想象中那么距人离外（可怕），
相反地我们常常都聊到蛮久的，也放心的告诉他心事。。
也许他的车大炮加上我的傻里傻气造成有聊不完的话题，哈哈。。
其实我很享受在当中的，不知道他会不会也有同样的享受？
还是觉得我很无聊呢？
当我压力大的时候，看到他上网，我们就会开始聊，
说也奇怪聊完后我读书效率更快呢！哈哈。。
所以每一天上网都很期待能看到他。。
希望每一个冬天他能陪我一起度过。。
也很谢谢他当我很伤心的时候，给予安慰，鼓励和祝福，
让我知道其实还有人关心自己，让我很快能站起来。。
但最近不知道怎么了，他没像以前那样与我聊天了，也许他很忙吧，
我只想跟他说声对不起，
因为当他伤心，沮丧时，我却不能给予适当的安慰和帮助，
我只希望他能度过一切难关，考试顺利过关，天天开心的，
看到他的时候微笑永远挂在脸上。。
为他祈祷伤心事快快离他而去
祝他幸福快乐，友谊万岁～

找不回的回忆

2009-05-01T22:16:00.000+08:00

好久好久没到属于自己的天地写心情了。。
感觉有点陌生了，不知道要写什么的。。
今天是劳动节，回想去年的这一天，
在这里，看着窗外的一切，
同样的天色，同样是春天，
不同的是今天特别大风，听着风声，
想起这一年里发生真的很多事情，
很多意想不到的事情发生，很多事情在改变。。
但感到欣慰的是一切都结束了，这一切跟着冬天的结束而结束了，
虽然也许会有些不一样，
但是我相信突破心理的难关一定总比压抑在心里舒服得多。。
希望家人平平安安才是最重要。。
真的很谢谢很多朋友在我们家很难过时帮我们。。

我是多么期待夏天的到来，
很多朋友都觉得奇怪为什么我不会喜欢春天，秋天或冬天呢？
毕竟从四个季节都是夏天的马来西亚来到有四个季节的国家，
一定很享受其他的季节，
是，我也喜欢。。
但最喜欢还是夏天，因为它给我有种特别的感觉，
很高兴的感觉，因为是回家的时候了，
相反地，我很讨厌冬天因为过了第一次经验真的很不喜欢。。
好想念下雨天的感觉，好久没看到雨水了。。。

时间过得好快啊。。
对，我就是喜欢时间过得快一点，越快越好。。
但自己也很矛盾的，也希望时间能停留，
我多么不希望自己长大，因为必须跟童年时的人，事，物说再见，
永远只能在脑里，心里回忆着。。
但能怎样呢？人总是必须往前看，
不能因为不舍得而不往前看，不往前走。。
多么可笑啊。。
如果有的回到以前，三兄妹一起的时候，开开心心的，多么快乐。。
现在真的不一样了，三兄妹真的得分开了，
我们都长大了，哥哥要成家了，
不能再像以前那样嘻嘻哈哈了。。我真的很不舍得。。
但真的很谢谢哥哥们给我了一个很快乐，很难忘的童年，
谢谢你们一直都那么爱护，疼爱我这个小霸王。。
我一直会，一定会将所有的快乐回忆留在我心里的第一位。。

不好受

2009-02-19T21:08:00.000+08:00

最近心情都很不好，昨天刚哭了一场，好久好久没那么哭了。。
还以为自己很坚强的，原来还是那么懦弱，
但昨天发生的事我真的忍受不到，眼泪就不停的流。。
事情也许没有那么严重，但感觉不被信任，不被认同，
被杯葛般，心里很不好受的。。
为什么都是我最后一个知道。。
到底我来到这里是对的选择吗？
我不知道以后的路要如何走。。

值得记念的一天

2008-11-19T01:54:00.000+08:00

18112008，今天终于下雪了。
人生第一次接触这雪白，柔软地雪，
轻轻的拍打在身上，似乎没感觉，
但心里却感觉丝丝浪漫。。
原来下雪时，是那么的美～^.^

今天是个繁忙的一天，为了应付生物的major测验，
只睡了2个半小时，只希望脑里塞满的虫虫特性，
不会因找周公一会儿，就忘光光了，
虫虫真的很厉害，它虽然真的很渺小，
它不只能带给人类病毒，
也让我们这些学生怕了知道关于它的一切，
因为它的特性很多，需要被的东西也成正比。。
终结说，为了不让这些微妙的虫虫得逞入侵，
要记得注意个人卫生哦～

怎么办

2008-11-16T16:12:00.000+08:00

很久没来这天地说说心情故事了。。
最近真的很忙很忙，有时真的觉得头脑已经达到饱和度了，
再也装不下任何东西，没心情再读下去似的。。
最近也很烦，有个朋友我不知道得罪他哪里，说话一直咄咄逼人，
我不想理会他，但每次他说的话却是很伤人心，
有时真的很想顶回去，很想发发脾气，
但我不想连朋友都做不到的地步，毕竟我们还有很多年要面对彼此。。
有时真的忍受不到，我也不知道该怎么办。。唉。。

认识自己

2008-10-05T16:44:00.001+08:00

如我好友说的：“一种米，真的养百种人。”
每一个人都有自己的优点，当然也有缺点，
人与人相处之间，我们是互相忍让，互相迁就，
这样才可以从中学习对方的优点，知道自己的缺点并加以改进。。
但当面对自己真的真的很不喜欢的人，
已经试着忍让对方的缺点但还是失败，怎么办呢？

有一个朋友，他被很多朋友隔离，都没跟他说话，
我跟他没怎样，普普通通的朋友，至少有讲话。
老实说，他是好，但他有一点，我忍了半年，实在没办法在忍受下去，
因为他干扰到我的生活，我想我忍耐力已到了极限！

他，真的很好胜，明知道我在读书，
他却还要问:“XX，你在读书啊？！那么勤劳啊！”
废话，那么大本的书摆在眼前，不是读书，难道睡觉嚒？！
当考试时，明知道读一课，还要问：“XX，这一课你读了吗？
下一课不用读吗？你没有读吧。。”
废话，时间都不够了，我哪有多余时间读下一课嘛？！
每一次来我房间，看到我读书就问废话，
明知故问，难道我读书都有错吗？!
难道胜利对他这么重要吗？

对，他曾很老实对我说，他读书成绩不是要好，而是要更好，
甚至要完美满分，及格对他来说是种遗憾，是种羞耻，不能见人。
为什么真的不能放下这个执着呢？这样做人难道不辛苦吗？
就算拿到很好的成绩，那又怎么样？难道可以赢完全世界吗？
所谓：“一山还比一山高！”
还有，最令我感到气愤的是，当我与室友之间解决问题时，
为什么他要插进一脚？！
如果给意见我乐意接受，我不但不会生气，反而很感激，
但，他却特地找我，
扮成经验丰富，没问理由，狠狠训我一顿，
他跟我同年的呢！有什么资格训我呢？！
虽然他跟我室友很熟，但这毕竟根本不关他的事情，
当时我就是不想惹事，不想烦上加烦，
不然我真的会顶回去！真的很Pissed me off!

我真的不想在这里跟任何人过意不去，我只想安安宁宁过我的生活，
你走你的康桥大道，我走我的独木桥，河水不犯井水，
请不要再干扰我的生活，不要再问废话，也不要说一些虚情假意的话，
人人都会有一定的忍耐极限，我不想超越我的忍耐力。。
怎样都好，都不要问那么多废话，也不要把意思想歪，
一个文字她拥有很多意思，明明是好的，
为什么那么幼稚把她的意思想歪呢，甚至加以取笑。

有时我知道自己不对，他问时，我没理睬他，因为我真的不想答他，
也想对他道歉因为对他的语气有时会重少少。。
但其实他也有优点，他至少会分朋友归朋友，吵架后依然是朋友，
有时他也会让女生的，有男生风度。。

老实说，我不像他那么聪明，我若不努力，我是不能及格的，
我考试只想及格，我读书并不是为拿完美成绩，
我读书是为实实在在地充实自己，
并及格所有的科目，因为我不想重考。。
所以请不用担心，我不会超越你的。。

我真的很失败，我真的没好好控制自己的情绪，
情绪常常反复无常，我到底怎么了。。。
常自以为自己的忍耐力够强，无论如何都不会动怒，
但当事情一来，就开始发脾气，一直埋怨。。
他，真的没错，错在自己的忍耐力真的很弱，
他是来考验我的。。
若不是他，我想我一直都不会了解自己。。

忙=盲

2008-10-02T00:42:00.000+08:00

现在的我，压力很大很大。。。
现在的我应该在书桌上读书，埋头苦干地温习功课，
但我没有。。我依然开着电脑，听歌，写部落格。。
想着这个星期的课程，真的令人喘不过气。。
连续几天我有三个大考，四个小考，
上课时间又延长到晚上七点，
回到宿舍，吃饭，冲凉等零零碎碎地东西，
一天的时间所剩无几。。
真的很累，很累，一天有十一个小时上课，没有停歇过。。。
晚上还要硬啃堆积如山地课业，课业不但沉重，而且很难，
发现自己越来越笨，头脑根本转不过来。。
不但如此，我们只求及格，但老师却要我们考好成绩，
必须保持第一学期地水准，那怎么可能？！
我们不是机器人，头脑不能同时装那么多科的资料嘛。。
加上最近一直面对人事上的问题通通来。。真的。。唉。。
压力使我难过，压力使我情绪化，压力使我自闭。。
压力根本让我头脑吸收不到资料。。。很难过。。。
希望雨后真能看见一道美丽地彩虹。。。

敬爱的您

2008-10-01T00:46:00.000+08:00

生，老，病，死，无法避免。。
敬爱的许老师，
受到您离去的消息，真的很震憾。。
想起您，想起您对我的好，
想起您与陈老师给我的回忆，
我不禁伤心流泪。。。

我真的很后悔当我出国读书时，我没去拜访您，
我真的有心动，但我没行动，现在真的很后悔，
连看您最后一面的机会也没了。。。

以前给您教补习时，就算我多么调皮捣蛋，您从不骂我，
慈祥的您却很细心，耐心地教我最烂的英文。。
您和陈老师是我们兄妹的恩师，从小就是你们看到大，
你们是我回忆中其中最重要的人物，没有你们，
就没有今天的我。。。

许老师，非常对不起，我很令您失望吧。。
我想当我完成学业时，想要跟您分享我毕业的喜悦，
想要您引我而荣，
您可以大声对全世界说：
“我是艾莹的老师，她现在成功毕业了。。”
等等类似的话。。但现在真的没机会了。。。

您，是我最敬爱的老师，谢谢您！
我会永远把您深深地留在我心中。。。

失落的双鱼

2008-09-21T03:00:00.000+08:00

最近心情都不很好，
很多事情我都不知道自己是否做得对还是错，
也不知道自己的性格是否改变了，
变得不像以前的自己，感觉不一样了，
我不喜欢这样的自己。。。

以前的我很想念家里的每一位成员，当通电话时，
我是多么的滔滔不绝，不是嫌电话钱不够，
就是嫌为什么家人都没话对我多说，都是我一直在说。。
现在的我。。不知如何说。。
我是依然非常非常想念远方的家人，
但当通电话时，发现自己没话对他们说，
只是交代完重要的事务就掛电了。。尤其是哥哥，
以前我们无话不谈，现在他忙着工作，我忙着上课，
隔着那么多国家，有了时差，
很难挪出时间煲电话粥了，说不到几句话，很快就掛电了。。。
我不知道自己怎样了，我是很想念，
我很想很想听到他们的声音。。但却没话说。。
我到底怎么了。。。有时真的感到很失落。。。

这里的朋友更不用说，自从回来后，我不想多参与，
可以一个人时尽量一个人，
只想躲在房间做自己的东西，听听音乐，
不想受到更多的伤害，不想谈别人的是非，
不想谈谈笑笑过日子，不想牵涉在别人的麻烦中，
当不开心时，只想与知心朋友诉诉苦，
这样我就觉得足够了。。。

唉。。。自己不是个天才，
只有努力还是努力才能迈进一步，
但凭我的资质只有慢慢的爬，永远赶在别人的后头，
但我不在乎，
我只想安安宁宁地过完这几年在这里的生活，
回祖国好好奉献，与家人好好聚一聚。。。

小小纠纷

2008-09-15T01:41:00.000+08:00

回来了，是新的一个学期，
要重新开始倒数过日子了，这次数的日子真的很漫长，
只希望天天都会很忙，盼日子能像箭般飞似溜走。。。
说真的，这次回来，我更觉得不舍得回俄罗斯，
我不舍得温暖的家，中心的兄弟姐妹，
个个对我的爱护与关心真的让我很窝心，
谢谢你们让我有美好的回忆。

回到来，我必须面对更紧凑地课程，更沉重地课业，
年终考试也落在冬天，
我不但要在课业中奋斗，还要与冬天打战。。
希望最后我能获得胜利，应该说我一定要胜利！
这样才能有法子回家。

最近真的很烦恼，回来不久，就要面对争论纠纷里头，
我想换房间，换室友，因为我想与华人同住，
我并不是歧视种族，而是与华人住会让我觉得更贴心，更觉温馨，
也能容易沟通，同时想要一个更宁静的地方读书。。
我自认英文说的不怎么样，因此有时需要诉苦时，
我真的不会表达心中的一切，
告诉我的室友我心中需要什么，面对什么问题。。
但我的室友却误会了，她在我面前哭了，
她说我搬了她会面对很多问题，她会失去朋友，
她也说我伤了她，不理她的感受，
那时候的我不知该怎么办，
对，我承认那是我真的逃避，
无法给她一个肯定的答案，我没办法跟她说我真的很想搬，
我不想伤害她，但身边的朋友都很支持我搬，
为了自己的幸福，不需要为她著想，
因为如果这次不搬，我接下来的日子都会跟她住，没有机会搬了。。
但良心告诉我，怎么可以这样呢？我真的不忍心看她在我面前哭，
怎么办，怎么办。。。我真的要忍心依照我自己的想法走吗？
还是忍一忍跟她继续住下去呢？
我真的犹豫了很久，我该怎么办？我一直想。。我是否有做错呢？
哥哥曾说：不要把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。。。
为了自己快乐而使别人不快乐，我想自己也会快乐不起来吧。。

唉，算了吧。。最后我决定了留下来，
真的希望下次不会发生类似的事情必须让我做选择，
犹豫不决的我真的会让我不知该怎么办，我会选择逃避，
这，就是我最大的缺点。。。T_T

携手共行

2008-08-19T14:01:00.000+08:00

二哥与姐姐拍拖的时间都有五年了，
我想在过不久，他们也是时候携手共行，
一起步入人生的第二个阶段。。。
家里的每一个成员都很为他们的喜事高兴，
来得更心急，毕竟是我们林家办的第一桩大喜事。

一天的晚上，与哥哥像以往一样说笑交谈，
但这次的交谈不比平常觉得高兴，轻松，
反觉得多了一份沮丧，百般的不舍。。。
我们都谈着我们的未来，
想到将来二哥有自己的家庭以后，
我们的身份将会有一点不一样，
不一样在他多了一份责任，
需要担起一个家的尽责先生，爸爸。。。
我们就不能再像现在这样疯狂的玩闹了。。

说真的，我不想长大，不想向人生迈进一步，
因为我想永远拥有被哥哥保护的感觉，
当个他最喜爱的小妹。。。
想起以前，当被大哥欺负的时候，
二哥就是第一个人在我身旁出现，
安慰我，陪我一起玩。。。
以前当爸爸妈妈不在的时候，
二哥都会带我一起到附近的商店给我买零食，
当时我们还小，没多少的零用钱，虽然我有储蓄到钱，
但我吝啬的性格不愿拿出来与二哥分享，
二哥不但不怪我，
而且还拿他一分一毫储蓄到的钱买东西给我吃，
为的是让我开心。。
二哥常对我说钱用完了还可以储蓄过，
钱没了根本不是一个问题。

想起以前，我们从一起走路到那印度店买零食，
后来买了脚车他就骑着它载我，
有时每个星期四，他还会载我到Pasar Malam呢！
顽皮的我乘他忙骑车时，坐在他后面作弄他。。嘻。。
后来他考了摩托车牌，常载我到较远的地方走街，
在后来他有了车牌后，也会常常载我到处去吹吹风。。
渐渐长大了，我们越来越少一起再到那印度店买东西了，
甚至到后来我们都没有再去了。。
因为我们都有事情各自忙了。。
不知道及时我们还会有机会一起走路去呢。。
一起回到最初的原点。。

以前淘气顽皮的我们，常常关完家里的门窗，把音乐开大声，
比赛唱歌跳舞。。一起耍慢太极，一起玩追追，彼此讽刺对方。。
当被妈妈骂的时候，我们不但不怕，我们还偷溜到房间，
笑着对方，大家都“中招”了，而且还学妈妈怎样骂我们呢！
哈哈。。。
还有很多很多的有趣回忆，让我都说不完。。。

虽然次次见到他，我都会开玩笑的说
“我不喜欢你，我讨厌你，我不要跟你好。。”
但是他是知道的，我一直都是口是心非，
嘴里说的往往都是和心里想的成反义词。

那天他对我说，有谁对我的妹妹不怀好意，欺负我，
他一定第一个挺身而出，他不能让我受到伤害，
因为我是他最疼爱的妹妹，也是唯一的妹妹。不疼我疼谁呢？
我听了真的很感动，当时我真的想哭了。。。

谢谢你，二哥，
一直都是你在包容任性的我，
什么事情你都会让我先得到。。
也谢谢你一直都在我和大哥不在家的时候，
照顾爸妈整个家，才不会让爸妈觉得寂寞。。

因为有你，让我的童年乐趣无比，
因为有你，让我的童年添上许多色彩，
因为有你，才能让我活得多次多彩。。
你永远是我心中的好哥哥!

你的肥妹祝你永远健健康康，幸福美满，
事业蒸蒸日上！Miow~Miow~

另一番的经验

2008-08-18T18:02:00.000+08:00

暑假开始了，回到家的感觉真的不一样，
感觉家人给我多了很多的关怀和爱心，
让我好像被爱重重包围了我，
感受好幸福，很温暖。。
以前并不是家人吝啬地把爱心付出给我，
而是我并没有好好地去珍惜，去察觉，
在多的唠叨，叮咛总觉得很让人烦恼，不自在，
总想找另一个话题去逃避，敷衍了事。
在外国的一段日子，少了这些唠叨，叮咛，
才是让我觉得不自在，加倍的寂寞。。。
现在我学会珍惜家人给我的爱，
许多的唠叨，叮咛我不会再去逃避，
那才是对我真正的爱。。

假期里，没事做，
就到小学当个代课老师，
踏进教育界的门口，
却是我意料之外，
以前的我一直都很抗拒当人类的工程师，
急躁的我没法子有耐心的教导小孩子，
尤其叫我重复解释一样的东西一遍又一遍，
我想我会拿起粗粗的藤边向学生的小小手心狠狠地打下去，
但当了一个月的老师，我并没有打过学生，只是摆着一副不笑的脸，
我想学生就怕了吧，就自动乖乖的静下来。
其实那些学生并不是想象中那么糟糕，
他们天真无邪的稚气中带些淘气，
让我有时好气又好笑，
看着他们，让我想起以前的自己，
何曾不是那样长大的呢！哈哈。。。

这一段当老师的时间，让我丰富了人生的经验，
让我在人生中多加了几份美丽的色彩，
学会去忍耐，谦虚学习，学会多聆听别人的心声，
虽然当下读的科系以后会与教育界成平行线，没任何交点，
若还有机会还想回学校去追寻回忆。
谢谢校长的慈悲包容，老师们的关怀，学生们的热情，
还有为我唱歌的学生，让我对周杰伦<彩虹>听了又另一番的滋味。

终于回家了

2008-07-10T16:13:00.000+08:00

回家！回家！回家！
是件令人振奋的事情，脑海里不断浮现有家人等待我归来的画面，
想着琳琅满目的食物等待着我去品尝。。。
想着。。想着。。垂液都要从嘴角流出了。。
终于受不住美食的诱惑了，它散发的魅力令我抵挡不住了。
哈哈。。不好意思啦，贪吃的我就是这样爱美食了。。
这次的假期，我一定要好好善待自己的肚子，
吃胖胖的再回去向冬天打战！
冬天！我跟你拼了！

回家的前几天，为了多与朋友们聚一聚，
都没好好的睡了。。
身为学生的我，想到能出去走走，看看美丽的风景，
立刻精神百倍，毫无睡意。。
如果读书的时候，这个异常能力能表现出来，我想我的成绩应该可以很棒的！
嘻。。一切只是如果而已。。

最开心的时刻，莫过于离开的前一晚，
我们一起煮，一起吃，一起玩，一起说笑。。等等。。
还有一起自拍呢！那天真的很开心，虽然那天我们有点神自不清，
傻傻的。。但不可否认的那就是我们，真正的我们！
朋友之间没有许多的隐藏。。
我想少了一个就没那么热闹了，所谓：手掌少一个哪里会拍得响？
哈。。我想现在那里应该很静了吧，大家陆陆续续的回家过夏天了。

虽然这几天都很疲累，
但快乐片刻足以让疲累随着笑声消失了，
不要忘记，笑，是百病的最好良医哦！

夏天假期的开始

2008-06-24T02:50:00.000+08:00

转眼间夏天的假期开始了，
许多游子陆陆续续的收拾行李，准备往家的方向飞翔去了。
今天是第一批学生飞回大马。。
向往的家园。。

早上往宿舍窗口看着他们一个个把重量级的行李摆进车厢时，
看着他们带着兴奋与期待的心情离开，
心里觉得有少许的无奈，
无奈不晓得及时我也可以像他们一样充满喜悦的回家，
虽然知道很快可以回家了，
但是迫不及待回家的心情依然很浓厚。。
希望时间能很快的溜走。。。

就像同组的一位朋友说，
我们像得了“双重打击”，
我们的组不但最迟放假，还有许多考试在后面向我们招手，
跟我们说“哈啰”，唉。。。
加上还要眼睁睁看着同学期的朋友比我们早能回家。。
无奈啊~~~

不一样的夏天

2008-06-21T00:38:00.000+08:00

在春夏秋冬的国家，夏天是美好的，是活跃的，
刚进入夏天的那几天，开始可以感受到生活中的生气，
树上长开绿色的叶子，开花结果，
鸟儿展开翅膀在天空自由自在的飞翔，
一路上都可以看见人来人往，很是热闹。
跟马来西亚不一样的是，这里昼长夜短，
这里傍晚十点的天空就像大马傍晚六点的天空，
早上六点的天空就像大马早上八点的天空。

六月的开始，令人压力，也令人兴奋。。
六月的开始是很多考试的月份，
但六月的开始就是离回家的日子越来越靠近。
当然先苦后甜的滋味真的很不错，
放下心理的压力，好好享受美好的假期，
何尝不是在享受上帝赐给我们的美好人生呢？
人生是美好的，是充满希望的！

不知道现在马来西亚变得怎样了？
家里还热闹吗？朋友们过得如何呢？
希望一切一切都美好。。。

久违的马来西亚，再过两个星期，我就回来了！

第一堂课

2008-05-20T01:28:00.000+08:00

是不是长大了，面对的问题会越复杂呢？
这是不是人生必经之路呢？
人真的不能简简单单，快快乐乐的过人生呢？
我的想法也许很单纯，但这就不是每一个人都盼望的人生吗?

在家靠父母，在外靠朋友。
无可否认，父母是我们一生中最可靠的人，
他们从不希望孩子步入歧途，
他们决不会背叛孩子；
但与一些朋友却只能保持一定的距离，
有时为了利益，朋友会为了他们自己，
做了背叛的事情，有时我真的很懊恼谁才是真正的朋友呢？
也有人对我说在外学会保护自己就是要学会自私，
但这不是很矛盾吗？
不喜欢别人做出自私的行为，但自己却要学会做出自私的行为。
在外的游子不是应该互相帮忙的吗？
有时候我真的不明白。。。

说真的，在人际关系里所面对的问题，
像一个好朋友说，“能忍着忍”，
这样对对方也对自己好过一点。
在外学会保护自己靠自己最好，
如果我是小叮当哪有多好啊。。。
不需要依靠别人却可以帮助别人。

最近有点懊恼，
有一句俗语说：属于你的，就是你的，何必去抢求呢？
明明知道，可是却很在意那一样东西。
很多事情真的需要让它顺其自然，
如果硬要抢求，换来辛苦的却是自己，
这个角度让人窒息，就换个角度想一想，
也许得到的结果就不一样。
最重要的就是让自己快乐的过每一天。。

美好的五月天

2008-05-09T22:38:00.000+08:00

最近的天气开始变得晴朗，太阳高挂，花儿开花，
是进入夏天的迹象。
五月有劳动节和胜利节（VICTORIA'S DAY)，
这两天终于可以让我喘一下气，好好地充电。。。
因为需要补课，让我第一次尝试在星期天上课的感觉，
连续天天上课真的让人差点喘不过气来，
日子真的很忙，不知不觉一个星期又过了，
回家的日子又接近了，
期待的日子越来越浓厚。。。

劳动节，
那天我们新生代表学校，同时代表马来西亚游行，
从我们的学校开始游行到KURSK的广场，
一路上看着各国学生拿着各自的国家国旗，
国旗飘着，气势豪盛，

胜利节，
这天是纪念俄国打败德国的胜利之日，
这天可以看到很多俄国人手上握着花在路上步行，散步，
我想他们应该是享受着平和的空气，
嘻嘻嘻。。。
但我知道的是这天对他们来说是重要的日子，
他们还以烟花大势庆祝呢！

其实俄国人是友善的，
我曾经向两位不同的老太太买花，
当我要付钱的时候，
她们都不收下我的钱，
她们对我说是她们的荣幸能送花给我，
我真的很感动，也很感激她们，
这让我开始爱上了花。
花，是美丽的，
就像那两位老太太的心地一样漂亮。。

这里也让我看到礼让地精神，
在马路上，生命是最重要的，
当一个人要路过马路时，
司机都会停下让人先过，
也许因为这样，车祸很少在这里发生。

五月天，是美好的。。。