生命与时间

有时 发现对生活失去了目标
盲目而活 却不知道目的何在
我们的生命有多长
谁会来 谁会离开
每一天在变化
这些变化回想起来让自己也吃惊
从前的变成生命的一部分
想念着从前
却渐渐接受再也不能回到那个从前
而必须强迫自己接受这些变化
习惯了
也就忘了初衷 为何走到这里

人生无常
生，老，病，死
听多了 明白这是人生必经的
安慰别人多易
当发生在自己或是最亲的人
却害怕亲身经历
该来的时候 才发现多无助
一切所有的事突然变得很渺小
烦恼不再是烦恼
自己多么愚昧浪费时间在烦恼
最后才发现生命和珍惜的可贵

我 真的害怕失去最至亲
但我却束手无策
只能祈求上帝请给我时间
给我机会感恩与报答

现在，此刻只该有好念头！
Positive always!

我，回来啦

我又回家啦，回到了第二个在俄国的家
弹指一挥间两个月的假期就这样匆匆地过了
去了俄国圣彼得堡，回到家，又匆匆收拾行李做空中飞人去了
20天走遍5个西欧国度
穿梭了暑气蒸人的西班牙，浪漫之都法国，欧洲花园荷兰，
古色古香地捷克，最后一站来到了音乐之都维也纳。
行程虽有些急迫，但却让我大开眼界，开拓视野
发现世界之大，我之渺小
旅程中虽发生一些不愉快的小插曲，
但愉快还是夺占了不愉快，也多了几份惊喜
我说缘分多奇妙啊
世界那么大，却让我在巴黎撞见了久违不见的朋友
这说不上的巧合未免也太神奇了
同时，在巴黎也被一位朋友一家热情接待
吃到了一顿自家饭菜
顿时感受疲累地旅途多了一份温馨

这旅程除了快乐 多了一份感恩
感恩贵人在旅程中雪中送炭 让麻烦减少些
感恩我的好友与他女友不嫌弃陪伴我完成了20天地旅行
感恩哥哥的想念 一直给我留言 让我旅程不孤单
最后感恩爸爸妈妈 他们无微不至的关心 让我觉得自己是幸福的
回到了家 通了电话 第一句只问：“旅途开心吗？” “累不累啊？” “开心就好啊”
啊，心里说旅途再怎么累 都一切被关心化了。

啊哈~结束了旅程 换个了新心情
该是时候收拾心情回归我的真正人生旅程
继续为我新的学期亦最后学期加油！;)

感恩

'记得爱你的父母，我们都在忙着长大，却常常忘记了父母也在老去。'
我总是只会把‘珍惜’挂口说 心却想等我毕业先吧
到时我就会好好尽孝。
哼，真是笑话！
有时生命之脆弱让你无法想象
像计时炸弹在你毫无警惕防范下
它可让你一时崩溃
让你瞬间一无所有

我从不是一个称职的孩子
对于父母给予我的爱总认为理所当然
我爱他们 却成了一种习惯 并不深入
甚至有时参杂了种种抱怨
所以我会‘偏心’了
偏向妈妈的温柔 却抱怨爸爸的不是
只想对妈妈好一点 总不想与爸爸有多一份的接触
不喜欢爸爸对我的管教
不喜欢爸爸对我的严厉
不喜欢爸爸对我的唠叨
不喜欢爸爸总是一直重复说着同样的事情
不喜欢爸爸对朋友说他的女儿读医科
不喜欢爸爸学新的东西不会时一直问我
或许我害怕 爸爸会对我摆着一副‘臭’脸
我总在想为什么渐渐长大 与爸爸的距离好像越来越远
没法找到共同点 甚至不想与爸爸说话
但我就是那么地倔强 不说就是不说
反正长大了 可以独立了 有妈妈做中间人
与爸爸的问题就不须那么费心

当天是爸爸的生日
打个电话回去祝贺爸爸
看着爸爸一副疲惫的样子 我也没什么理会只是想只是平常一回事
高兴地说着 ‘生日快乐’ 妈妈说爸爸病了
喔 病了？发烧？头痛？怎么常常病了？
爸爸进院了，才刚出院。。
我顿时脑袋空了
妈妈哭着说 爸爸差点就没了 口吐着血 鼻子流着血 怎么叫都叫不醒
我崩溃了 想着爸爸在为生命垂死挣扎 妈妈哭得死去活来的那刻 我在哪里
我在高兴着过我的生活 从没一秒想着一直为我生活打拼的父母
如果爸爸没了 我不敢想象我该如何原谅自己的不孝与任性

想着想着 爸爸对我的爱从不输于妈妈
从小就是爸爸的掌上明珠 爸爸总说我就是他可爱的小不点
放工回家总陪着我玩 买些玩具只给我
爸爸饿了会特别多煮两粒鸡蛋给我
我说不饿 他说吃吧你最喜欢的
一个人在家 爸爸下午做工时特别打包回家给我吃 怕我饿坏了
早上搭巴士上课 他总起得早 陪着我 看我安全上巴士 他才安心
长大了 我要去哪里 叫爸爸载我到
他总是二话不说 说好
我说我好了记得载我 爸爸不管多忙都会放下手上的工作 从不让我久等
向爸爸伸手要钱 他总是挖起他钱包里的钱 给多我所要求的
我的生活费从没缺少过 他总说不够可多拿 一定要记得吃
考试期间 要找我怎也不给我打电话 他说怕打扰我
放假回家 总带我去新开的素食馆 点着我爱吃的
有时给我说些家里发生的一些趣事
夜了回家 他总是睡不着 等我门
我说怎么夜了不睡 他说想看点书

爸爸总摆着一副威严 默默地付出
我却对爸爸距与千外
爸爸说话总是重复着 我讨厌 我却没想过爸爸多么想与我说些话
爸爸去银行或买些东西 总拉我一把陪他一块儿去 我不想
我却没想过小时候的我总是嚷着爸爸走到哪里就要跟到哪里
爸爸多想我陪着他一些哪怕只是一段小距离的路程
爸爸对我管教严厉 我却没想过爸爸多么怕失去我
爸爸努力学习着用新科技 我却没想过他想透过它方便与我联系
爸爸对朋友说他的女儿读医科 我却没想过我的前途是用了爸爸奔波劳碌换回来我一生的好未来

对爸爸的态度 我感到忏悔
怎么总是在生命之间作了些变化才来珍惜
我感恩上帝 让爸爸活过来
现在 我才发现 对爸爸一直不敢说的 只有一句
‘爸爸，我爱你’

So close yet so far

習慣性的逃避，
習慣低著头走路，
習慣在傷心的時候聽著悲傷的歌曲，
習慣每天打開電腦去關注你的信息，
一切都似乎已經習慣了。
當一切都靜下來的時候，
突然發現習慣是一件可怕的事情，
讓人戒不掉，忘不了。

想在一个什么地方写下回忆 做个记号
担心时间久了 渐渐把我们的回忆抹煞了
剩下的仅有你的名字
深怕接受你的存在只是我生命里的过客。

告诉自己 是时候为这故事画上句点
曾经那么的靠近 却那么的遥远
原谅我 常在同样的场景 寻找你的影子
想着要是你在那该多好 你会做什么 我们又会做什么。。

故事结束了
欣慰的 我没遗憾。

Stalingrad Intervarsity Games 2013 （STIG X)

这次的三日比赛
让我感触良多
虽说我们排球队得不到冠军
却赢了我们团对之间的友谊
一路上十多个小时的车程有说有笑
比赛拿出最大的鼓励互相加油打气
赢了我们抱在一起狂欢 输了我们抱在一起安慰
到哪里我们整队都走在一起
甚至疯狂地一起做傻事
这刻的感动就是我一直期待的。

三年了
排球队让我留了许多回忆
灰暗地，色彩地，伤心地，快乐地
最初接触排球因陪伴朋友就去凑凑热闹
感觉打排球还不错 好像还蛮有型的
但因没什么运动天分 像个斯文派的小姐
打起球没力 不但不敏捷 跑又比别人慢半拍
结果不被看好 没人愿意与我打或教我
只能在墙角自己打或做在一旁看别人打 远远被忽略
看着一个个朋友被受重视
自己却被忽略在一旁 开始有了放弃的念头
当时的心里非常难受 也不敢对任何人说 只有默默流泪
在当天正要放弃的时候 有时像注定似的
有位学姐很有耐心的教我 如何把球开过那高高的网
一粒，两粒，三粒。。甚至六七粒球我都开不过
我开始慌了 担心学姐看了会觉得这笨手笨脚的真的没救了 弃我而去
可是她并没有 反而教我不一样的开球方式 终于我把球开过了
当时对自己说 好吧 排球队不像是完全没人情味
至少还有学姐愿意教我 就再给多一次机会自己试一试。
虽说我没放弃 但接下来待在排球队好像也没什么好转
依然是被忽略的那一个 有时被忽略到像自尊心被糟蹋似的
第一次出赛 只被安排进场打几分钟 后一直做只在一旁打气的角色
虽然心里没说开心与否 但可以感受到那刻比赛的紧张
就当着拿到了一些经验。

接下来第二年 就对自己说不可以再被忽略了
想要继续留在排球队 就要好好努力 来证明自己的存在
而不是一直坐在一旁看别人打 要做场上的球员！
所以决定不缺席每一场练习 慢慢地进步
开球 接球 甚至扣球
第二年的比赛 由于我进度不快
虽然不再被忽略 但也成不了第一对的球员 依然是个候补
但我没放弃 依然等待着进场的机会
终于机会来了
我以为自己进场会慌得手脚抖得会接不好球或开球不过网
知道不可以错过这个机会
总该好好地表现 所以脑里开始什么都不想 不去担心这个担心那个
关起耳朵 不受外界的影响 只专心打球
奇怪的 比赛时却比平常来的冷静
开球每粒过网 甚至比平时用力 接的第一粒球都可稳稳给队友
结果为队拿了很多分 从落势变了强势
就这样我没被换出去 一直打到最后 像成了英雄
然以为自己变得很强 甚至可以做主扣球员(spiker)
所以开始有些骄傲 但那只是自己的傲慢遐想

到了第三年 有些理由 转变了做setter 虽然有些不愿意 但我想应该也不会很大问题
结果在校内比赛时这傲慢性格终让我感到羞悔，发现自己原来什么都不是
反而还是很多很多要学 要进步
做setter原来不简单 要跑 把球接得稳 给扣球员的球要对位等 种种让我开始埋怨
我不愿意做setter 就是想做主扣球员
但最后没办法之下只能接受setter的位置
只能好好的学 慢慢从新学 面对队长给我的压力与严厉 虽然有时会吃不消
但我想好好地努力做好 脑里一直想着如何让自己进步 把错误降得最低
就这样在今年的比赛 我成了场上正式第一对的球员
比赛开始 我们第一场就输了 我们全队心情低落
要赢回冠军 知道接下来的比赛必赢
但得知第二场对去年的冠军 我们的压力顿时压来了 怎么可能打败他们
可就是有奇迹 我们压倒性的赢了他们只因我们没放弃
那场惊心动魄的比赛 反败为胜 历历在目
我们像似得了冠军 我们整队甚至在外的支持者跑进场抱着我们一起跳着狂欢 一起呼叫
在那刻我感动地想落泪 才明白一个人再怎么厉害都不可能赢
这是整队每人的努力 大家的默契与合作精神
这成功是属于整队的，
这就是我留在排球队的理由--我找到了。

比赛终于圆满结束
这是最后一次出赛 心里有莫名的忧伤
不知道什么时候还能找回队友一起奋斗作战。。
一起练习被训 一起说笑 一起奋斗的日子
都一直会在心里
谢谢这些在排球队的日子。

接下来 该好好面对现实生活
好好收拾心情
为最后一年考试加油！

朋友说：“Dont nid a gold medal since i’ve golden teammates in hand.. ”
赢不了冠军，却赢回了友谊！ :)

旅程36小时

新年假期后 自行回到来
真的让我捏了不少冷汗
当中因失去方向
差点真的崩溃了
忍着泪水 提着笨重的行李
站在人来人往的火车站当中
看着都是俄文的告示牌
却不知该往哪个方向才可到达我要去的地方
心中非常着急
却只能硬着头皮跟着人群乱闯 上上下下
最后用了大约一小时
才找到了一些眉目
问一问那里的管理员
才终于找到了要去的车站

因不怎么会俄文 被骂了
车票真的得来不易啊
当中因不敢再做任何走动
超过了12小时没喝或吃下肚过
惊吓超过了渴与饿
我想真的用了不少肾上腺素
此刻只想回家

回到家
才发现我真的累垮了
因提着笨重的行李 走了不少远路
指甲断了 手掌磨损了 手脚酸痛
但这些算什么呢 总算可以安全抵家
真是一个惊险的经历啊。

一个新的开始
回到来一切都结束了
告诉自己 坚强一点
不再让自己想太多
想好好过这最后一年。加油！

说说

不得不说 转眼间 一年就即将结束
准备踏入新的一年
回首翻阅
一年里发生的事 像似平平淡淡
可是如果认真去想想
像又曾渡过很多能让自己成长的事
一切都埋藏在2012的记录簿里
成为永久的历史。
结果不重要，最重要是过程。

早前闹得沸沸扬扬的2012世界末日事件
有些人像若无其事等待末日
有些人则做足准备
但 经过这事 却让我深深领悟到
虽我们平安 依然过着平日的生活
末日像似没来 并不代表世界安然无事
但我们还是要 心存感恩
因我们依然平安。
这末日 让我们学会更珍惜周遭的事物。

话说回来
近日的生活 少了一些冲劲
或许课程过于轻松 变得怠慢了
考试逼近 该好好努力 后再开心展开期待的旅行。
最近生活像回到了前阵子一直想摆脱的
以为可以很平静
但人总是会犯贱 明知道不该 却又会陷下去
摆脱不掉那圈子

太多的顾虑 总是让自己挣扎
有时真想不顾一切的放肆 不想去想该或不该 总不想欺骗自己
有时却因顾虑必须压抑那份疯狂 看着人事物与我们擦身而过。。
人总是那么的矛盾
希望时间可以很快过 让一切都能恢复正常。
也该让自己是时候停止胡思乱想。
该是时候摆脱那份依赖。

再过几天 准备踏入新的一年
新的一年 希望一切顺利平安。
新一年新希望。